点子公司

甲  你想升官么？我可以让你一夜之间位及三品；你想发财么？我可以叫你腰缠万贯，财达三江；你想减肥么？我可以让你三天之内骨瘦如柴，风吹就倒；你想男变女女变男么？我可以为你设计最佳的俊男靓女形象；你想了解老公有几个二奶么？我可以给你设计最佳的跟踪路线…… 乙  你是干什么的？怎么啥事都管呀？ 甲  我是宇宙飞天三界策划公司董事长兼总经理。本名诸葛赛亮，混名二诸葛。 乙  不说前些年盛行的点子公司么？怎么又成了策划公司了？ 甲  那不是因为点子公司名声不好么？名气也不大呀。现在最吃香的就是策划。一个策划一年就要赚好几十万呐。 乙  你这不是改头换面，挂羊头卖狗肉么？ 甲  那不说明我的货更好么？不信你就问问在座的消费者，是狗肉贵还是羊肉贵！ 乙  你们都策划些什么？ 甲  我刚才不是说了么？我们是三界策划公司。 乙  哪三界？ 甲  天上的，地下的，人间的——天地人三界。 乙  天上的？天上的你们能策划些什么？ 甲  那不神七上天了么？那就是我们给策划的。 乙  听你这样说，我有种感觉。 甲  什么感觉？ 乙  你的脸恐怕是含在嘴里的。 甲  怎么？ 乙  嘴比脸大。 甲  真的，一点也没说大话。我们公司机构庞大，人才济济，全是本科以上学历，硕士博士占百分之八十以上，光享受国家特殊补贴的专家就是三百零八人。 乙  全国才有几个呢？怎么全到你们哪儿去了？ 甲  我们不是待遇优厚么。 乙  那地下策划什么呢？ 甲  地下不是人生的最后归宿么？有个做殡葬生意的，但老觉得发不了财，就来找我们三界公司。我亲自接待了他。 乙  你有什么妙招？ 甲  当地有种非常恶劣的风俗，男子没有结婚的，死后是不准埋进祖坟的。必须给他找个媳妇，俗称冥婚。 乙  那能发什么财？ 甲  能啊。 乙  这还有商机呀？ 甲  由于女尸少，货源紧张，一具女尸都炒到五六万块钱了，他不是承包着太平间么？我建议他做鬼媒人…… 乙  什么是鬼媒人？ 甲  就是给死鬼当介绍人。收取中介费。 乙  有这样的事么？没听说过。 甲  难怪本世纪第一个十年都快过去了，你还是弱势群体。现代社会信息就是金钱呀。我们搞策划的，不管脑子要灵活，更要见多识广，天上地下，人间的所有事情都逃不脱我这火眼金睛。 乙  他发财了么？ 甲  发大了，光策划费就给了我两万，他每撮合成一对新人，至少赚个万二八千的。 乙  可我听着怎么这么瘆人呢？ 甲  这些年人口流动大，工伤车祸多，青壮年死亡率高，他们有的是来不及，有的是没有钱娶媳妇，就到地下去了。这给我们的策划工作提供了无限商机。 乙  你这是趁人之危，发死人财呐。 甲  谁叫他们那么愚味呢？我这叫发愚味的财，赚傻瓜的钱。那人的买卖不仅走遍全省，而且还打到外省，大有冲出全国，走向世界之势。 乙  人家发达国家没有这陋习。 甲  外省的女尸贩子听说他这儿生意兴隆，一车车的尸源源源不断地转运过来，又通过他的手流向四面八方。 乙  他这儿成了中转站了。 甲  由于货源紧缺，价格不断攀升，没有了死货源，那些鬼贩子就打起了活人的主意…… 乙  啊？想杀人呀？ 甲  这些恶魔们事情败露后，枪毙的枪毙的，判刑的判刑，一网打尽了。 乙  那就没你什么事呀？ 甲  能有什么事呀？我是策划让你做生意的，没有给你策划让你去杀人呀。就象我开家杂货铺卖切菜刀，让你买回去做饭的，你却回去把你老婆杀了，能怨着我么？ 乙  你可是狗啃破水缸—— 甲  怎么了？ 乙  满嘴是词（瓷）呀。 甲  现在不就兴这个么？不管什么事情，策划总是占第一位的。我们完成了策划，至于这事的结果如何，那就不是本公司的业务范围了。要不然，我们公司也得改名了。 乙  叫什么？ 甲  叫结果公司。 乙  那叫后果公司，后果很严重。都杀人了还敢说什么结果！ 甲  反正没有哪个部门来找过我们的麻烦。 乙  这是地下，那人间的事呢？ 甲  人间的那可就多了。 乙  都有些什么？ 甲  给官场出谋定智，为商场想辙出计，替情场牵线搭桥…… 乙  拉皮条呀！ 甲  别说得那么难听好不好？我为一家啤酒节搞了一场策划，完全可以说是开天辟地，惊世骇俗，前无古人后无来者，空前绝后，举世无双呐。 乙  别是把人家的啤酒给策划成洗脚水了吧？ 甲  不不，绝不是。我听说一家有名的啤酒公司要搞盛大的啤酒节，但苦于找不到突破口，每回都是和上次一样，没有什么花样，主办方非常头痛，我主动找到他们，把现有的材料稍加改动便取得了非常大的成功。 乙  都做了些什么？ 甲  啤酒节通常不是都要进行喝啤酒比赛么？过去喝啤酒比赛是参加者让服务小姐斟好再喝，我把它改了。 乙  改成什么了？ 甲  比赛不是要在广场进行么？广场不是有喷泉么？ 乙  哦？ 甲  我让他们把喷泉里的水全改成啤酒，搞个啤酒喷泉，让参加者自己拿着杯子到喷泉前去接啤酒喝。 乙  那得多少啤酒呀？ 甲  不多，八千吨。 乙  那不是浪费么？ 甲  不是。这叫广告宣传推广费。很划算的。 乙  你是划算了，可啤酒厂可就亏大了。 甲  喷泉啤酒冲天而起，非常壮观，整个城市都弥漫着浓重的啤酒味，喝啤酒比赛刚刚结束，观众们了解到整个喷泉里喷的是酒而不是水时，都一涌而上，抢酒喝，有拿着矿泉水瓶子灌，有的用手捧，没工具的急得团团转，干脆脱下鞋子帽子去接。 乙  那能喝么？ 甲  哪有人管那些。喷泉四周吵的叫的哭的乱作一团。后面的人勾不着，用力一挤，前面的便掉进池子里去了。洗了个啤酒澡。不知是谁，发现了不远处有家杂货铺，于是，人们一拥而上，把里面的锅碗瓢盆桶抢了个净光，到池子里去舀啤酒，比西方的奔牛节还热闹。 乙  后来呢？ 甲  主办方一看制止不住，担心争抢闹出人命来，打开下水道阀门都给放掉了。 乙  那不是既浪费又污染环境么？ 甲  过了几天，附近的居民见一只只老鼠在大街上大摇大摆地走着，一点也怕人，还都挺着个大肚子。 乙  是不是中了什么毒？ 甲  喝啤酒喝多了，都喝醉了。 乙  都喝出啤酒肚来了。 甲  热闹的啤酒节一过，库存的啤酒全让喷泉给喷走了不起，这啤酒知名度又高，没法完成订单，只好购进没牌子的劣质啤酒兑进去，再不够时还往进掺水。 乙  那能销得了么？ 甲  人们一喝，怎么这啤酒倒象是从饭店里倒出来的泔水。 乙  怎么样？让我说对了吧？后来呢？ 甲  最后那啤酒厂就倒闭了。 乙  你那公司也该改名了。 甲  改成什么？ 乙  宇宙飞天馊主意坏点子歪脑筋害人精联合有限公司。 甲  这能怪我么？如果他们不好大喜功，慷国家之慨，能造成这么严重的后果么？要是他们家自己的东西能听我这样策划么？苍蝇不叮无缝的蛋。 乙  我还是说对了不是？ 甲  我们公司不光能把有钱的给策划的没钱了，兴旺的给策划倒闭了，还能把根本没法来钱的也能给策划出钱来。 乙  那就该改成牛皮公司了。 甲  这几年不是兴个红色旅游么？有个国家级贫困县也相借点东风，上个什么项目，弄俩钱花花。可四大班子研究来研究去，都想不出什么辙来。就来找我。我派我的调查组实地考查一番，一下就想出点子来了。 乙  什么点子？ 甲  八路军一个团在他们县的一个山头上驻扎过几天。 乙  那跟旅游有什么关系？ 甲  关系大了。我找到主管领导，给他们来了个非常经典的策划。 乙  什么经典策划？ 甲  在那个山头上建个八路军广场。 乙  就驻扎个几天有什么可看的？ 甲  我让他们在山头上建了广场，命名为八路军广场。 乙  连个八路军的影子也没有，总不能让游客在广场上溜达吧？ 甲  有项目呀。组建一个八路军歌舞团，招聘一帮女孩子，穿上三点式肚脐装，在广场上跳舞。 乙  八路军有这样的歌舞团么？ 甲  这就要看你怎么理解了。你理解的是八路军的歌舞团，我策划的是歌颂八路军的歌舞团。简称八路军歌舞团。 乙  你这是偷梁换柱，浑水摸鱼。 甲  不管怎么说吧，还真迎来了不少游客。 乙  游客都有什么反应？ 甲  年龄大的看了非常愤怒，说这哪儿是红色旅游，完全是糟蹋八路军的形象呐。 乙  说得对。 甲  年龄小的看了感受最深。他们都发出了由衷的感叹。 乙  感叹什么？ 甲  真想违反《三大纪律八项注意》中的第七条。 乙  那不是诱导犯罪么？ 甲  那阵风一过广场就彻底荒废了，有人在四周建起了围栏，养起了羊。 乙  那算什么生财之道，不是在浪费钱财么？ 甲  把锅里的舀进碗里，总是要洒上一点的么。反正肥水也没有外流。 乙  你那块私田里恐怕流进去不少吧？ 甲  这是商业秘密，不能对外人讲的。不是说上等人凭嘴，中等人凭纸，下等人凭死么？象我们这样凭嘴上功夫的上等人，收入就应该多一点。这叫多劳多得。 乙  你就不能积点美德么？给弱势群体也策划一下。也让他们摆脱贫困，免收费用。 甲  怎么没有？太多了。我们公司的经营理念就是一个字：水。 乙  什么是水理念？还整天惦记着你那啤酒喷泉呀？ 甲  不不。古人不是说，上善若水么？水的理念就是善的理念。不是说积善者必有余庆，积不善者必有余殃。我们公司这么兴旺发达，就是因为多积了善举所致。 乙  怎么我听了半天就没有一样是善举呀。给死人找对象，把啤酒给策划成涮锅水，八路军广场给策划成羊圈。再让你这么策划下去，大象都能叫你给策划成屎克螂。 甲  你听我说么。下面一件事，不说是空前也可以说是绝后的善举。而且还不是我们团队搞的，是我一个人单独策划的。 乙  什么事？ 甲  有一天我在街上散步，碰见一个中学生模样的小女孩，她拦住我，说她的钱包让小偷偷走了，家也回不去了，让我给她点钱好让她能回到家里去。 乙  你慷慨相助，出手相救？ 甲  我让她自筹资金，自我解决。 乙  你的心是不是快发绿了？ 甲  我是著名的策划师呀。我免费给她策划一个点子，不比给她多少钱好么？这叫智力扶贫。古人不是说授人以鱼，不如授人以渔么。 乙  这话还不等于没说？ 甲  这俩yu不一样呀。第一个是我们常吃的那种鱼，第二个是鱼字加上三点水，是指钓鱼。给她一条能吃的鱼，不如教给她一个好的钓鱼的办法。 乙  都教了些什么好办法？ 甲  我对她说，首先你是个女孩子，其次你年纪小，这就有两大优势。 乙  什么优势？ 甲  小女孩子往往能让人产生怜香惜玉的心理；这叫性别优势。年纪小，人们又有了怜弱惜小的心理。这叫年龄优势。 乙  是啊，要是个秃小子，人们不仅不会给钱，还说还定会揣上几脚，怀疑总是被他老子赶出来，上网没钱到街上骗钱来了。 甲  我在商店里找了一块包装箱纸板，翻过来，用记号笔在上边写了两个大字： 乙  什么字？ 甲  求助。 乙  你让她去乞讨呀？ 甲  我在下面写道：我是外地来北京的一个小女孩，陪妈妈来看病的。我们母女俩不幸落到人贩子手里，我好容量逃了出来，可再也见不到母亲了。我现在身无分文，乞求好心人给我一点回家的路费，好找到我的家人，去寻找被人贩子拐走了的我身患重病的妈妈。 乙  我听着都快落下眼泪来了。 甲  你说这充满悲情的求助能没有好心人出来相助么？这种没有一点资本，就能产生很大经济效应的点子，多少钱能买得来呢？ 乙  那成本更大。 甲  没有呀。哪有成本？她一分钱也没给我呀，哪来的成本？ 乙  这叫人格成本。是不能用金钱来衡量的。 甲  我早明白了。你只不过说的是脸面和票面之间的关系。没有了票面，脸而再好也一文不值。 乙  你这叫邪门歪道。 甲  不管是歪门还是正门，反正这门好使。她跪在街上我给她做的道具后面，不到一上午就收入了三百块钱。一天下来就能收入七八百块，比我的收入都要高。 乙  你这叫教唆。 甲  教唆是教唆，但也不能算是教唆犯呀。周喻打黄盖，大家都愿意。谁也没强迫谁。不过，我可是吃大亏了。 乙  你吃了什么亏？ 甲  我本来是为帮助一个女孩子出的点子。可全让别的女孩子给学走了。没过多久，街面上到处都有跪地求助的女孩子。全是我那点子的翻版。而且花样百出，比我的原始点子更加完美。内容也是五花八门，而且表演道具也是日趋完美。 乙  都有什么表现？ 甲  有家里着了火把全家都烧成残废的；有父亲是聋子，母亲是瞎子，爷爷是瘸子，奶奶哑巴的；有卖血感染爱滋病的；喝奶喝出肾结石的；卖菜遭遇泥石流的；挖煤挖出毒瓦斯的，还有四川大地震的…… 乙  啊？这不全是给政府脸上抹黑么？四川地震孤儿不光在各大城市疗养，还有送到外国去治疗的呐。 甲  为了敬爱的金钱哪能管得了那些。有的还设计了双肩书包背在身上，就更象学生模样了。有的还不惜血本专门制作了校服，还把长头发弄散了，披散开来，把五官脸面遮掩得一点也看不见。 乙  为啥？ 甲  这叫既要脸面还要票面。双方兼顾，两全其美。比我更胜一筹。真是青出于蓝胜于蓝呀。 乙  那你为什么不向她们收取点子费？ 甲  哎哎，弄清楚了，那叫策划费。 乙  还不一样么？ 甲  这点觉悟象我这样著名的策划师还能没有？那些出来找各式各样的借口求助都是些弱势群体的孩子。让她们为家里赚点求哀告怜费，也是我们公司应尽的义务。 乙  你这不能叫授人以渔，而应叫授人以愚，愚蠢的愚。 甲  这都是小菜一碟，科技含量高的业务我都做了无数。 乙  都有哪些项目？除了神七飞天。 甲  比如，奶农他们想多卖点钱，就往奶里掺水，一掺水检查就不合格了。 乙  蛋白质质量低了，哪能合格？ 甲  我们公司有位著名的化工专家，他知道有一种化工原料除了用在各种化工产品中，它还有一种副作用。 乙  副作用？化工原料还有副作用？ 甲  有啊。就象药品，尤其是西药大多不是都有副作用么？ 乙  那它有什么副作用？ 甲  它的副作用就是，就是能提高蛋白质检查的含量。大家都叫它……你是干什么的？ 乙  算命的。 甲  有你这样算命的么？ 乙  洋算命的。高科技算命（从口袋里掏出掌上电脑）。 甲  这是什么？ 乙  三命通易经软件查询系统。 甲  哪三命？ 乙  天命地命人命。 甲  那你给我算一算，下一步我到底该往哪儿运作？ 乙  运作？恐怕是逃跑吧？ 甲  你怎么知道的？ 乙  我这机器灵敏度非常高。不管别人说什么，它都能从对方的话语中算出他心里在想什么。 甲  你到底是干什么的？ 乙  算命的呀。不是算命的的，咱俩又根本不认识，头一回见面，我怎么就能知道你心里在想着什么。 甲  你不是刚刚拿出来的么。 乙  我这是袖珍型的，一直就一开着呢。我是要让你相信我的真实身分才拿出来让你看的。 甲  那我就放心了。 乙  为了算的更准，你应该把你的详细信息报上来。姓名—— 甲  牛国三，混名牛嘴子。 乙  别名就不要了。我们的系统没有这样的信息设置。出身年月日。 甲  64年7月8日。 乙  你刚才说到哪儿了？继续说着，我给你算着。你必须讲实话，心诚则灵。你要是不诚实，我的系统也就算不准，就帮不上你什么忙了。甚至可能会帮倒忙。 甲  别别。你可得给我好好算算。要多少钱给多少钱。 乙  算对了你看着给，算错了一分钱也不要你的。说下去。 甲  我刚才说到有一种叫三聚氰氨的化工原料，它有一种副作用，能提高蛋白质检测的含量，如果掺进兑了水的牛奶里，检测也全是合格的。能把劣质牛奶变成优质牛奶。几块钱的东西就能把几吨水变成合格的牛奶。 乙  这可是条好生财之道呀。 甲  可现在的奶农们真是抠门，我这么好的策划，提供给他们，跟对方讨价还价才给了我几万块钱的策划费，可他们一把白粉掺进去，就能赚下多少钱呀。这么好的策划真是把我给亏大了。 乙  比你亏大的人多了，你现在不是还一点事也没有吗？ 甲  可不是么？谁能想到，这蛋白质是上去了，可吃进去容易，尿出来可就难了。 乙  怎么是尿出来难呢？ 甲  谁能想到那玩艺吃进肚子里就能变成石子呢。把喝奶粉小孩的尿道给堵住了，都闹出人命来了。 乙  是不是市长也给撤了，买你专利的那些哥们和造奶粉的也都进去了。 甲  可不是么。谁能想到那玩艺竟能闹出这么大事来。 乙  撤了几个玩忽职守的，抓了几个利欲熏心的，就把他们亏大了？多少孩子面临着残废和死亡，多少奶农可能面临着破产；多少企业可能倒闭，多少家庭带来了灾难。我们国家的食品形象在国际上大受损伤。这亏又是多少钱能算得出来的？多少人的乌纱帽和自由能抵销得了的！ 甲  这企业不就是要追求利润，想多赚点钱么？我这策划…… 乙  你目前问题还不大。还没受到任何损失。包括金钱和人身自由。比刚才我所说的那些人要幸运得多。 甲  对对，你算得可真准。这科学就是科学。来不得半点马虎的。我下一步的运作是—— 乙  哦，结果出来了。你自己看看。 甲  （凑上前看），啊？这是什么？ 乙  B级通辑令。 甲  你到底是干什么的？ 乙  警察！抓得就是你。（作戴手铐的样子） 甲  这玩艺是什么？ 乙  公安部掌上电脑信息查询系统。你干得所有坏事全在这里记录在案。 甲  我可没干什么坏事呀，全是他们干的。 乙  你是没直接干，但你教唆给了别人犯罪的方法，同样要法办。 甲  没听说过。 乙  这是刑法中的新罪名。专门为你们这些自认为脑瓜机灵，甚至是学历文化高的人定的。就是你们这样的披着知识分子外衣的败类，有才无德，用自己学到的知识教唆他人危害社会，牟取非法利益，那些斗大字不识一篓子的农民，怎么能知道有这样的一种东西。有这样的用途？没有你们的教唆，他们有什么能耐干出这种高科技式的罪恶来？对你们这种利欲熏心的不法之徒，绝不能以制造劣质食品罪论处，而应以危害公共安全罪来法办。 甲  有什么区别么？ 乙  危害公共安全罪最高可以判处死刑。策划大师先生，今天怎么就没有给自己策划个好去处呢？ 甲  那不是策划大师敌不过算命大师么？ 乙  那就等着接受国法正义的审判吧。 甲  别别。我还有个好点子，好策划，只要你把我放了，我保证把你策划成局长…… 乙  就是策划成市长也先把你法办了再说，走！ （完）