相声：浪子回头

 

甲：你认识我吗？

乙：不认识。

甲：你连我都不认识，你太孤陋寡闻了。

乙：从哪跑出来这么一大尾巴狼，还不认识他就孤陋寡闻了。

甲：你真不认识我？

乙：你就快说你是谁吧！

甲：你站稳了，我怕说出来吓你一个跟头。

乙：我没那么胆小。

甲：我就是十多年前鼎鼎大名的张百万，前几年赫赫有名的张千万。

乙：噢…，没听说过。

甲：你这人什么都不知道。

:乙：哎，你这么有钱跑这干嘛来了？

甲：我给观众说几个小笑话，挣俩钱买袋面回去，家里媳妇、孩子都张着嘴等着哪！

乙：噢，都揭不开锅啦！

乙：哎，你的钱哪？

甲：我不都赔了嘛。

乙：你那么多钱怎么赔的？

甲：这说起来话长了。

乙（幸灾乐祸状）：给我们大家说说。

甲：这是什么人哪！看我倒霉你心里高兴是吧？

乙：哪能呢，我就是心里舒坦。

甲：像你这种幸灾乐祸的人我就是不告诉你！

乙：哎，不光是我想听，大家都想听，大家说是不是？

甲（沉痛状）：今天我把我这段不堪回首的往事讲出来，目的是教育大家。古人说得好嘛：以铜为镜，可以正衣冠，以人为镜，可以明得失。

乙：都混成这样了，还“拽”哪！

甲：咱们从头说起啊，十几年前我就有几百万，五年前我的钱多得自己都不知道有多少了。

乙：那时侯我怎么不认识你呀，你要一高兴，给我个百八十万的……。

甲：给你！我凭什么给你？你是女的吗？就算你是女的，冲你这模样我也不给你！

乙：嘿！这不斗气吗？你这种人真是活该！

甲（痛心疾首状）：唉！女人把我害惨了。

乙：女人怎么害的你呀？说说，说说细节。

甲：你这人怎么低级趣味呀！

乙：你干的事，我倒低级趣味了？你说不说？你再不说我还不听了，看你今天那袋面钱哪儿淘换去？

甲：我说，我说还不行吗？今天我就当个反面教材，给大家作个借鉴。台底下如果有和我情况差不多的，有则改之、无则加勉啊。

乙：放心吧，没人和你一样，你就快说吧！

甲：那个时候，我呀活着特别没劲，就想找点刺激，什么刺激呢？包个二奶吧，包一个还不过瘾，我包了二奶包三奶，包了三奶包四奶，包了四奶包……。

乙：你有完没完哪，你就说你一共包了几个吧。

甲：包了多少记不清了，反正全国各大城市都有，还一人给她们买了一座别野。

乙：那叫别墅！这什么文化水平啊！

甲：别墅？你说得不对，我不可能念错字，我的二奶们都说我有学问，一看就特有文人气质，典型的儒商。

乙：是得夸你，要不夸晕了你怎么蒙你钱哪？哎，你什么学历呀？

甲：我，博士。

乙：你博士学位？

甲：你还不信是怎么着！

乙：我还真不信，你给我从头说说，你在哪儿上的大学，在哪儿读的博士？

甲：我哪有时间上大学，我小学二年级毕业以后忙着挣钱，挣了钱以后读的博士。

乙：你在哪所大学读的博士？是清华呀还是北大呀。

甲：不是那些没名的大学，我读的是国际名牌大学——蒙妮娜大学。

乙：这蒙妮娜大学在哪儿呢？

甲：听说是在南太平洋一岛国，我交了他们一百万美元，他们给了我一博士学位。

乙：蒙妮娜、蒙妮娜，噢，明白了，就是蒙你哪！

甲：你怎么在这种小事上纠缠不清呢？

乙：噢，你在个野鸡大学买了个假博士学位到处招摇撞骗，这还叫小事呀？哎，我说你那么有钱，怎么就不做点有意义的事呢？

甲：我怎么没做？我给灾区捐过款！

乙：你给灾区捐过款？

甲：可不是吗？那天我一出门，看见前边围了一大群人，我以为是打架呢，三步并作一步我就窜过去了。

乙：这是什么人哪！

甲：我到跟前一看哪，原来是居委会组织给灾区捐款。我刚要走，看见地上有一块钱，我捡起来特痛快的给捐了。

乙：噢，就捐了一块钱，还是捡的。

甲：那我也算是给灾区捐过款呀！

乙：我也不跟你较这真了，你就说说你的钱怎么都赔光的吧。

甲：我挣得多花得也多呀，就说那些二奶吧，不光一人一座别野，一个月还外带五万块零花钱。

乙：好家伙！一个月零花钱就五万！哎，那你媳妇在家带孩子，你一个月给她多少钱？

甲：她过日子省，一个月有三百块就够了。

乙：那你媳妇愿意吗？

甲：不愿意没关系，咱会做思想工作呀。

乙：你还会做思想工作？你给我们大家学学。

甲：我经常跟我媳妇说：咱们都是苦出身哪，过日子应该精打细算，不能忘本哪。

:乙：你还知道不忘本哪！

甲：反正我一年没有几天在家，我媳妇受教育的机会也不多，不过她的觉悟提高得还是蛮快的。

乙：我看该提高觉悟的是你！

甲：哎，你说这二奶多了是不是也挺烦哪？

乙：我哪知道哇！

甲：在国内待烦了，我就到国外去溜达溜达。我飞到了法国巴黎，巴黎香水不是有名吗，买，给我的二奶一人买一瓶，一问价还真不贵。

乙：多少钱一瓶呀。

甲：一万美元一瓶。

乙：还不贵呀！

甲：咱有钱不在乎，再说这也是给中国人露脸啊。

乙：怎么是给中国人露脸啊？

甲：外国人不是认为咱们中国人穷吗？今天我就让他们看看。我很潇洒的一挥手，冲那个售货员小姐说：达令，香水的，来一筐。

乙：我看你这是给中国人现眼！

甲：买完了香水我又买时装、首饰，最后我买的东西装了好几大卡车，看得那帮老外一愣一愣的，我心里那个美呀！

乙：你纯粹是烧包！

甲：回到国内以后，待了没几天我又烦了，一烦我就想找点刺激，什么刺激呢？玩个牌吧。

乙：你玩牌带钱吗？

甲：当然带了！不带钱有什么劲哪。

乙：赌博可犯法。

甲：我们玩得不大，一回输赢也就几百万。

乙：这还小哇？警察知道了就得给你抓起来。

甲：我也想过这事，你说他们要是知道了我在那儿玩牌，就我这身份，他们抓还是不抓，这不是让公安机关为难吗？

乙：想什么哪你！人家有什么为难的？抓你就和抓个地痞流氓一样。

甲：为了不让公安机关为难，我上国外玩去，我直接飞到了世界著名赌城威尼斯。

乙：那叫拉斯维加斯！

甲：甭管他什么斯吧，我就是来过瘾的。你是没玩过呀，那叫一个刺激，几百万美元一转眼就没了。

乙：赶紧收手吧！

甲：收手还行！我得赢回来，你猜我最后赢了没有？

乙：那还用猜！你要赢了还至于现在连袋面都没钱买。

甲：你说的真对呀，最后我是输了个精光啊。

乙：后悔了吧，以后回家塌实过日子吧。

甲：塌实过日子？我不甘心，我那么多二奶，每人至少我都给了她们百八十万的，我敛吧敛吧凑个一两千万再去赢回来。

乙：你还赌哇！

甲：没想到哇没想到，我的那些二奶一个没剩，全跑啦！

乙：那别墅呢？

甲（掩面痛哭）：呜呜呜，也全都让她们卖了。

乙：唉，事情已经这样了，哭也没用啦。

甲：我哭的不是别的，我哭的是没早认识你，我还不如给你几百万呢。

乙：早认识我你也给不了我，你还留着包二奶呢。

甲：不，现在我已经痛改前非了，不信你再让我发回财试试？

乙：我让你发财？我自己想发财还发不了呢！

甲：唉！现在我想起来你对我说过的一句话很有道理：人活着应该做点有意义的事。

乙：现在刚明白。

甲：现在明白也不晚，古人说得好嘛：朝闻道，夕死可也。

乙：看不出你这个假博士还真有点学问。

甲：哪儿呀，这都是那些二奶教我的，她们跟我说：要让别人觉得你是个真正的儒商，就得时不常的说几句文言。

乙：噢，这么回事呀。

甲：唉！现在我是真后悔呀！以前我过的是什么生活呀！

乙：我用一首七言绝句给你总结一下啊：精神空虚包二奶，寻求刺激去赌博，一掷千金不在乎，不以为耻反为荣。

甲：你总结的真好，我以前确实是那样，不过现在我已经洗心革面、重新做人了。

乙：你真的改了？

甲：那当然！为了表示决心，我把自己的名字都改成金不换了。

乙：怎么叫这名？

甲：浪子回头金不换嘛。

乙：噢，这么个金不换。那我再送你一副对联：骄奢淫逸终有报，及时醒悟犹未晚。

甲：横批呢？

乙：狗改得了吃屎！

甲：我呀！