《旅游英雄》 瑞：大家好，我是王明瑞，旁边这位呢，是我的搭档，王宏雷！ 雷：大家好！
瑞：大伙可能有所不知哈，这个雷雷呀，是先天性发育不良！
雷：那是哪儿有缺陷呢？
瑞：没长脑袋！
雷：那还能活吗？
瑞：这要是别人没长脑袋，那肯定是活不了，但是您不一样啊！
雷：我怎么不一样呢？
瑞：您体内流动着特殊的血液，这种型号的血液可以代替人类的大脑！
雷：那我是什么血型呢？
瑞：WC！
雷：合着我就是一厕所？！
瑞：您看，这说着说着还真就来感觉了，那个大伙先等会儿啊，我去上个雷雷！
雷：回来回来，都蹲满了，没坑儿了！
瑞：嚯，您这还挺火！
雷：废话，不火点儿能够你吃吗？
瑞：不贫了啊，咱言归正传，这个，我知道雷雷有一些很固定的习惯！
雷：都是什么呢？
瑞：您每天早上都是七点上班，头天晚上睡觉前，都要定一个三点的闹钟！
雷：七点才上班我三点起来干吗？
瑞：定六点的闹钟啊！
雷：那我直接定六点的不就完了嘛？！
瑞：起来把该穿的都穿吧上，开始叠被子，总感觉这上身儿不舒服，特别紧！
雷：是不着忙衣服穿反了？
瑞：一看也没反哪，正纳闷：今天怎么这么紧哪？一直是C罩杯呀！
雷：合着我上身就穿这个？！
瑞：猛然想起来了，一定是我老婆给我买那丰胸胶囊起作用了，看来以后得换D罩杯了！ 雷：别兴奋这个了，赶紧该干嘛干嘛，一会儿晚了！
瑞：被子叠完了，开始刷牙！
雷：等会儿，我先问问，用什么刷？省得一会儿又弄错喽！
瑞：高露洁啊，这个没错吧？
雷：啊，没错没错！
瑞：挤上点儿高露洁的鞋油，开刷！
雷：不是我说高露洁闲得没事出什么鞋油呢？
瑞：咳…应广大雷雷需要嘛！
雷：合着凡是叫雷雷的刷牙一律鞋油！
瑞：两分钟搞定，紧接着洗脸！
雷：这回你给我把用的东西和品牌都说清楚！
瑞：舒服佳的香皂啊！
雷：这回没错！
瑞：那肯定得用好香皂啊，要不然那水昨天晚上又洗脚又洗袜子的那还了得？
雷：这么好一香皂就配这水？
瑞：那好办，明天换块儿次的！
雷：这水是换不了了！
瑞：忙活完了，吃早餐，这早餐还是很丰盛的！
雷：都吃什么呢？
瑞：一节电池，两卷儿手纸，三副鞋垫儿！
雷：不是我说这能吃吗？
瑞：反正我来不了！
雷：我也来不了啊！
瑞：啊没事儿，您要是嫌干巴那还有杯完达山呢！
雷：有牛奶？
瑞：洗面奶！
雷：能喝吗那个？
瑞：知足吧，没给你来蒙牛的DDV就算照顾你了！
雷：这个乱套！
瑞：吃吧完一看表，正好六点半，吃粒儿丰胸胶囊，出发！
雷：都到D了还丰呢！
瑞：刚一骑上车子，感觉不对劲儿，一看，车胎瘪了！
雷：赶紧找个地儿补补吧！
瑞：费那劲干吗？
雷：那你不补怎么骑呀？
瑞：往车胎里塞了两粒儿丰胸胶囊，没到两分钟，嘿？！鼓起来了！
雷：嚯，这药，真有疗效！
瑞：赶紧往单位骑，到了单位一看表：正正好好！
雷：还不错！
瑞：晚一个点儿！
雷：等着挨批吧！
瑞：经理过来了，行啊雷雷，啊？！
雷：事儿要大呀！
瑞：今儿才晚一个点儿，不错，有进步，继续努力！
雷：这每天指不定晚几个点儿呢！
瑞：新的一天刚开始就得到表扬，心情不错，开始工作！
雷：还挺知足，我这是在哪儿上班呀？
瑞：您是在银行上班！
雷：哦，一名银行的普通职员，那我主要负责什么呢？
瑞：印假钞！
雷：啊？我就干这活儿？
瑞：刚调过来没几天！
雷：那以前我是干什么的呀？
瑞：撬保险柜！
雷：我怎么净干这些呀？
瑞：您当年学的就是这专业呀！
雷：什么大学毕业啊学这个？
瑞：窝窝头大学犯法系！
雷：我就这儿毕业的？
瑞：这儿毕业的怎么了？多有前途啊，刚毕业就管分配，要不然您能在监狱里一呆就是十年嘛！
雷：合着我刚大学毕业就去蹲了十年监狱，这刚放出来就又去印假钞了？
瑞：您就知足吧，我有一哥们也是这大学毕业的，刚一毕业就死了！
雷：这怎么回事儿呢？
瑞：后来一打听才知道那哥们是枪毙系毕业的！
雷：那我还真捡着了！
瑞：您现在这待遇多好啊，每天中午，一饭俩菜！
雷：那还真不错，都什么菜呀？
瑞：一个是凉菜：冰清玉洁！
雷：这是个什么菜呢？
瑞：三张餐巾纸！
雷：咳…那那个菜是什么呢？
瑞：那个是个炒菜，学名叫作：哥俩好！
雷：那俗称什么呢？
瑞：一次性筷子！
雷：合着天天中午就是干吃大米饭？！
瑞：那不比早上强多啦？
雷：这倒是！
瑞：而且每逢年节银行就给你们发放福利！
雷：那都发什么呢？
瑞：其他的普通员工都是每人一袋大米、两桶豆油！
雷：那给我发什么呢？
瑞：像您这样的优秀员工都是一套法轮功教材、两桶汽油！
雷：练完直接自焚了！
瑞：这些都不算什么，最主要的是人家银行还给您上保险呢！
雷：那是在哪家保险公司上的呀？
瑞：一共是两家，一家是人和你都可以上的人兽保险！
雷：是那个“兽”吗？人家是长寿的寿！那另一家呢？
瑞：另一家好像是叫什么太平间保险！
雷：那叫太平洋保险，怎么记的呀？
瑞：反正不是我记对了肯定是你记错了！
雷：这还我记错了，可是就算待遇再好我也不能总印假钞啊？再说印假钞也花不出去呀？ 瑞：问题你画的更花不出去呀！
雷：什么画的？我的意思是说也不能总干这违法的事儿啊，得干点儿正经工作呀！
瑞：想辞职？
雷：肯定得辞啊！
瑞：成，说辞咱就辞，第一天刚交上去申请，第二天就批了！
雷：不可能啊，按银行规定辞职申请要一个月才能批下来呀！
瑞：您不一样，您这快！
雷：为什么呢？
瑞：您交的是开除申请！
雷：那是快！这申请是批了，那工资给我开了吗？
瑞：银行只负责开你，不负责开工资！再说了，用得着他开吗？自己印个七八十张，走人！
雷：我这倒省事儿！
瑞：出了银行，打车就去机场！
雷：不赶紧找工作去那儿干什么呀？
瑞：兜儿里揣着七八千呢不出国旅个游那不浪费啦？
雷：问题那钱能花出去吗？
瑞：要不说您骨头软见识短，俗话说的好嘛：
只有破不了的绝招
没有花不了的假钞
雷：谁说的呀这是？
瑞：美国著名哲学家：虎乐巴基！
雷：也就他能说出来！
瑞：到了机场，买票，刚把钱放验钞机里，机器说话了：请注意，全都是假币！
雷：真有气势，这下完了吧？
瑞：完什么呀？印这么多年假钞了一个验钞机都搞不定可就完了！
雷：那怎么办呢？
瑞：启动手机里的干扰系统，这个软件儿一经启动，方圆百米之内的验钞机将全部失灵！ 雷：不愧是犯法系的，够专业！
瑞：小姐，这怎么可能是假币呢？您再验一次，或许刚才机器出故障了呢？
雷：这下才出故障了呢！
瑞：工作人员再次把钱放到了验钞机里，只听机器说：对不起，刚才算放屁！
雷：连台词都给干扰啦？
瑞：拿着机票，准备安检！
雷：这就要出发了！
瑞：检到您这儿机器又响了！
雷：这怎么回事呢？
瑞：先生不好意思，您这张票是假的！
雷：这怎么可能呢？刚在这块儿买的呀！
瑞：只看这时候前边走过来一工作人员，越看越面熟，越看越面熟！
雷：谁呢这人是？
瑞：猛然想起来了，这不我大学舍友李子嘛：喂～李子！
哎呦喂，雷雷，你怎么在这哪？忙什么哪最近？
一直在银行上班呢，今天刚辞职！
在银行干什么呀？
嘿…说出来不怕你笑话，印点儿假钞！
咳…这有什么呀？
那李子你在这儿干什么呢呀？
咱俩差不多，我在这儿印点儿假票！
雷：可找着这罪魁祸首了，整了半天都是我们系的人才！
瑞：咳…我说我这票怎么过不了安检呢，弄了半天是你小子印的！
小事儿，放心，有我在，肯定让你过去！
雷：这么说白天安检仪也怕干扰？
瑞：什么呀？是晚上安检员怕我骚扰！
雷：咳…没一个好人！
瑞：过了安检，这就上了飞往沈阳的飞机！ 雷：等会儿，我不是出国吗？怎么能坐飞往沈阳的航班呢？
瑞：放心吧，就这班没错！
雷：也不知道这是往哪儿飞！
瑞：飞机刚一起飞，只听广播里说：旅客朋友们大家好，欢迎乘坐54250次航班！
雷：这数真吉利！
瑞：本次航班是由北京始飞，终到沈阳，途经美国、利比亚、老挝、柬埔寨、以色列、伊拉克、巴基斯坦、巴勒斯坦、爱因斯坦等战争多发国家！
雷：嚯啊，还有爱因斯坦！
瑞：没活够的乘客请您一定要在终点下机，活够了或者不怕死的乘客就请您在中途任选一站下机，祝各位旅途平安！
雷：这要能平安就怪了！
瑞：刚飞不到十分钟，您往下一看，诶？这不我家吗？
雷：那么高我能看见吗？
瑞：您远视！
雷：这哪是远视啊，整个一望远镜啊！
瑞：师傅，能停一下吗？我回家取点儿东西！
雷：这一看就第一次坐飞机！
瑞：只看空姐面带微笑地走了过来，然后鞠了个躬！
雷：不愧是专业培训出来的，就是有礼貌！
瑞：上来就是俩大嘴巴子：你以为坐公交车哪说停就停，这是飞机，老实呆着，再叫唤踢死你！
雷：有这样的空姐吗？
瑞：有啊，这位就是：空手道大姐！
雷：您瞧我这命！
瑞：飞了十多个小时，都过了四五站了，没一个下机的！
雷：谁敢下呀！
瑞：刚到伊拉克，您下去了！
雷：整了半天我就来这旅游啊？！
瑞：一下飞机，赶紧找个地歇会儿，这十多个小时，差点没累死！
雷：坐飞机有那么累吗？
瑞：您是站过来的，机舱里人挤的不行，根本没座儿！
雷：头一次听说飞机也卖站票！
瑞：歇够了，四处逛逛，第一次走在异国的土地上，看着四周优雅的环境，别具一格的建筑，心怀大畅，随口便作了首诗！
雷：还挺有雅兴，什么内容呢？
瑞：
生平初次来到这
大开眼界好景色
要问世界哪最美
当之无愧伊拉克
雷：嚯，还真不错，那这诗名叫什么呀？
瑞：爱上美国首都！
雷：白瞎这诗了！
瑞：走着走着突然想上厕所，找了半天也没找着！
雷：赶紧打听打听吧！
瑞：大哥，请问附近哪儿有厕所啊？
只看大哥耸了耸肩，一脸茫然地离开了！
雷：肯定茫然哪，人家根本就听不懂我说什么！
瑞：这才想起来自己身在异国！
雷：赶紧用世界通用语言再找个人问问！
瑞：Excuse me, where's the washroom?
雷：这人怎么回答的呀？
瑞：你个中国来的拽个屁英语啊？
雷：啊？合着这哥们也中国的？
瑞：咳…大哥，您不是本地人哪？
本个屁地呀？我老家美国石家庄的！
雷：也挺乱套！
瑞：那太好了大哥，对了，您知道这附近哪儿有厕所吗？
男厕所吗？
雷：这不废话吗？
瑞：女厕所对面！
雷：跟没问一样！
瑞：最后实在没办法，找一墙角，足足解决了半个小时！
雷：一个小便我能解决半个小时？那不发河啦？
瑞：问题在飞机上都憋了十多个钟头啦！
雷：飞机上不是有厕所吗？干嘛憋着呀？
瑞：您不是害怕那空姐所以没敢乱动嘛！
雷：咳…让她吓的厕所都不敢上了！
瑞：刚系上裤腰带这边保安出来了！
雷：都发河了能不出来嘛！
瑞：这旮旯是小便的地方吗？啊？
雷：嚯，这伊拉克保安不但说汉语，而且还东北话！
瑞：对不起大哥，一时情急，下次肯定不犯了！
下次小便别来这儿了啊！
雷：一定一定！
瑞：大便来这儿！
雷：啊？有这么当保安的吗？
瑞：打兑利索了，找个地儿吃饭，抬头一看，对面这家不错！
雷：卖什么的呀这是？
瑞：只看牌匾上醒目地写着五个英文单词！
雷：写的什么呢？
瑞：杭州小笼包！
雷：这也不哪国单词！
瑞：老板，来两屉包子！
您好先生，请问要什么样的？
雷：都有什么样儿的呀？
瑞：有光是皮儿的，还有不带陷儿的！ 雷：啊？？？
瑞：哪种卖的比较快呢？
不带陷儿的比较快！
没有韭菜鸡蛋的吗？
有啊！
那给我来两屉韭菜鸡蛋的！ 好嘞先生，您稍等，小张，两屉韭菜鸡蛋不带陷儿的！
雷：啊？不带陷儿啊？那能吃吗？
瑞：怎么不能吃呢？包子一上来您吃的那叫一个香，两屉一共20个包子，最后就剩下俩皮儿！
雷：我倒是想剩陷儿！
瑞：酒足饭饱买单走人，诶？对了老板，这附近哪儿有好玩儿的地方啊？
雷：老板怎么说啊？
瑞：好玩儿的地儿啊？呦，那可多了，什么天安门、故宫、颐和园、鸟巢、水立方，数不胜数啊！
雷：不是我说我来的这是伊拉克吗？怎么感觉还在北京呢呀？
瑞：您这是山寨版嘛！
雷：头一次听说伊拉克也有山寨版的！
瑞：打了个车就来到了故宫，里面游客那叫一个多，尤其每逢周一到周五还有双休日，更是人山人海！
雷：直接说每天人都那么多不就完了？这费劲！
瑞：刚到里面，好多小朋友就把您围住了！
雷：小孩儿嘛，看到外国人都感觉特别新奇！
瑞：只听其中一个小孩儿说：妈妈妈妈，你看，这个外国叔叔的胸部比你还大呢！
雷：啊？整了半天都在这儿参观这个哪？
瑞：来来来，小孩儿都一边玩儿去，别影响丰胸！
雷：嗯？？？
瑞：不是，别影响交通！
雷：这还差不多！
瑞：越往里走是越热闹，又是卖吃的又是卖玩儿的，不过要说生意最火的还得属这位！
雷：这位是卖什么的呀？ 瑞：老板，您卖的这是什么呀？
雷：是啊！
瑞：正宗伊拉克特产！
雷：什么名儿呢？
瑞：二拉克瓜子！
雷：怎么叫个这名儿啊？
瑞：因为它有着与众不同的特色，此类瓜子最大的特点就是食用起来相当方便，您只需要三步，就可完成整个过程！
雷：哪三步呢？
瑞：首先，在包装袋的撕口儿这：一拉！
雷：第二步呢？
瑞：然后用您的口：一嗑！
雷：第三步呢？
瑞：最后用您下边那口儿：再一拉！
雷：咳…
瑞：两拉一嗑，因此得名：二拉克！
雷：这还解释的头头是道，多少钱一斤呀？
瑞：500！
雷：这么贵呀？
瑞：这是我们的特产，当然贵了！
雷：那给我来一斤！
瑞：一边儿走着一边儿嗑着特产，高兴，嗑了七八个这才醒过神儿来！
雷：怎么了呢？
瑞：这瓜子怎么没有瓜子仁儿啊？
雷：啊？嗑了七八个才反应过来？
瑞：不行，找他去！
雷：是得问问！
瑞：不是我说您这瓜子怎么没有瓜子仁儿呀？
雷：就是呀！
瑞：啊是这样儿的先生，因为就算有瓜子仁儿您嗑完也得拉出去，所以为了方便起见，我们这种瓜子是不长瓜子仁儿的！
雷：啊？合着我花500块钱买了一堆瓜子皮子？
瑞：没事儿，就当捐献了，反正也是假钞！
雷：咳…
瑞：又往里走了一会儿，看见道左边有一家店，店名儿非常特别！
雷：叫什么呢？
瑞：就一个字：马！
雷：这什么意思呢？
瑞：喂老板，您这店名儿是什么意思啊？
雷：是啊！
瑞：是这样的先生，我这店哪，是卖画的，这里所有的画呢，都有一个共同的特点！
雷：什么特点呢？
瑞：每幅画的名字里都带有一个“马”字！
雷：这么神奇哪？那我可得选几张，诶？这张画的是谁呀？
瑞：这张是世界连锁超市家乐福的形象代言人：沃尔马！
雷：啊？有这人吗？ 瑞：那这张又是谁呢？
这张是世界著名旅行家：马桶波罗！
雷：可！
瑞：渴了喝水，嚷嚷什么？！
雷：说不明白了这是！
瑞：诶？这张上面这两位是谁呢？
这张是捕捉的《泰坦尼克号》里男女主角杰克和露丝的经典接吻镜头！
雷：那这张叫什么呢？
瑞：驴唇不对马嘴！
雷：啊？这么经典的镜头就叫这个？
瑞：诶？这张上面的人怎么看着这么面熟呢？
雷：这张谁呢？
瑞：您当然面熟了，因为这张就是现任美国总统奥柯马！
雷：那叫奥巴马！
瑞：那您这儿有没有名字里不带马字的画呢？
雷：能有吗？
瑞：有是有，但就一张，不过说来也巧，这张画的内容，正好和你们中国有关！
雷：那快拿来看看吧！
瑞：您瞧，就是这幅，上面画的正是中国的一个经典寓言故事！
雷：那这画名儿叫什么呢？
瑞：田忌赛脸！
雷：该马的时候他倒不马了！
瑞：成，这几张我都要了！
雷：我倒真是痛快！
瑞：好的先生，马上给您包起来，您稍等，马上就好，您这气魄真可谓是千军万马、万马奔腾，就算您将来不慎误入歧途变成了马瘦毛长的害群之马，相信您也会立马悬崖勒马，就算您扎个马尾辫穿着森马单枪匹马在车水马龙的马路上马不停蹄驷马难追地跑马拉松来到了兵荒马乱的马来西亚又骑着大马力的爱马电动车快马加鞭地来到马戏团后不幸被人高马大的马蜂蜇了又被兵强马壮的宝马撞了个马失前蹄破马张飞人仰马翻五马分尸，也一定能死马当活马医，总之不管您从事的是神马事业，都能立下汗马功劳，就算没学过马克思主义，就算整天心猿意马走马观花马马虎虎马大哈，也一定能天马行空、策马奔腾、龙马精神、一马当先、马到成功！
雷：嚯啊，我这辈子是离不开马了！
瑞：您拿着几幅马这就出了马店！
雷：咳…画都改叫马了！
瑞：又往里走了一会儿，这就来到了故宫的正中央！
雷：中央是什么呢？
瑞：一个巨大的人工湖，湖水在阳光的照射下显得波光粼粼璀璨夺目！
雷：这地儿不错！
瑞：再看湖边有钓鱼的、晒太阳的、拍照的、嬉戏打闹的，玩儿的那叫一个不亦乐乎！
雷：都很开心！ 瑞：突然听见有人喊：救命…救命啊…
雷：肯定是有人落水了！
瑞：顺着声音传来的方向一看，一个小女孩儿正在湖中拼命地挣扎！
雷：赶快救人呀！
瑞：这个时候只看一个女的套上游泳圈就下去了！
雷：这人是谁呢？
瑞：宝贝儿…别怕，妈妈来救你！
雷：妈妈下去了！
瑞：可是她妈妈水性也不好，虽然套着游泳圈，可还没游到一半，就精疲力尽了，但还是拼命地游着，可就是干扑腾不走道！
雷：这可如何是好啊？
瑞：呼喊救命的声音是越来越小，眼看着小女孩性命危在旦夕！
雷：怎么办呀这可？
瑞：危急时刻，也管不了那么多了，套个呼拉圈儿您就跳下去了！
雷：啊？呼拉圈啊？再说我会游泳吗我就往里跳？
瑞：怕什么呢？又不是淹死一次两次了！
雷：咳…
瑞：孩子别怕，我是世界游泳冠军菲尔普斯他弟弟菲利普，我来救你！
雷：这下孩子肯定有救了！
瑞：为什么呢？
雷：那还用问？菲利普，电动的，速度肯定快呀！
瑞：没错，还没到两个小时，孩子就让你救上来了！
雷：啊？两个小时才救上来呀？那还活得了吗？
瑞：救上来的时候已经没有呼吸了！
雷：那赶紧做人工呼吸呀！
瑞：费那劲干吗，往嘴里塞了两粒儿丰胸胶囊，活了！
雷：这也可以？！
瑞：刚要离开，您感觉好像少了点儿什么东西！
雷：什么呢？
瑞：糟了，刚才拿着画跳下去的，马，我的马，一个转身，又跳下去了！
雷：那还能找着吗？
瑞：那也得找，马…马…马…我的马…
雷：咳…费那劲干嘛？一会儿回去再买一份儿不就结了！
瑞：您不知道，那里的画每幅只有一份儿！
雷：那还的确挺珍贵，可是都在水里泡那么半天了，就算找到也没用了呀！
瑞：找了半天，最终还是空手而归！
雷：我这又捐献了！
瑞：玩儿一上午了，这又救了个人，也累了，肚子也饿了！
雷：赶紧找个地歇一会儿吃点儿饭吧！
瑞：找了个酒店，点了俩菜，坐着一边看电视，一边等着上菜！
雷：可算是歇一会儿了！
瑞：观众朋友们大家好，欢迎收看午间新闻，本台最新消息：就在刚刚，一名儿童在故宫中央湖玩耍时不慎跌落水中，性命危在旦夕，紧急关头，一名自称是菲尔普斯的弟弟菲利普的中国人不顾个人安危跳入水中，将女孩成功救出，上岸后又给她服用了灵丹妙药，最后，女孩儿终于起死回生！
雷：嚯，这就上电视啦！
瑞：据目击者称：这是一位集风趣、幽默、搞笑于一身的异国好心人，原因有两点，一：那么危急的时刻他居然套了个呼拉圈儿就跳下了水！
雷：咳…
瑞：二：落水儿童明明已经救上岸了，自己竟然又返回了湖中，而且还和大家开起了玩笑，明明会游泳还装作不会，在水中大喊：妈…妈…我的妈！逗的围观群众前仰后合！
雷：咳…都是那画惹的祸！
瑞：借此，请允许本台代表所有的伊拉克人民向这位风趣的异国好心英雄说一声：谢谢您，您真搞笑！
雷：这电视台更搞笑！
瑞：听完这报道您这叫一个高兴，心想：前几天在中国还净干些犯法、见不得人的事儿呢，出了一趟国，摇身一变，居然成了英雄！
雷：这游还真没白旅！
瑞：老板，买单！
雷：吃饱了！
瑞：诶我说老板，我给您钱您怎么看也不看哪？不怕是假哒？
雷：老板怎么说的？
瑞：咳…看什么看呀？您是大英雄，只要是您给的假钱，别说是印的，就算是用手纸画的，我们也照收不误！
雷：嚯啊，英雄就是有力度！
瑞：刚出了酒店，电话就响了！
雷：谁打来的呢？
瑞：一看，是您媳妇儿！
雷：那快接吧！
瑞：喂老婆，有事吗？
雷：那边怎么说？
瑞：行啊你王宏雷，啊？长能耐了，出息了哈？
雷：呦，怎么这语气啊？
瑞：老婆，你这是说什么呢？
雷：是啊！
瑞：我说什么？你自己干什么了你自己不知道吗？都上电视了！
雷：啊，你是说救人这事啊，是上电视了，不过这是好事啊，你干嘛发这么大火呢？
瑞：你还有脸说这是好事儿？就你，一撅尾巴我都知道你拉几个粪蛋儿，我了解你就像农民了解大粪一样彻底！
雷：这都哪儿淘登的词儿啊？
瑞：你要不是因为看上那女的了，能奋不顾身地救她孩子吗？
雷：啊？
瑞：有孩子的你都勾搭，出了国也狗改不了吃屎，永远也别回来了，去死吧！
雷：啊？这就误会啦？
瑞：其实说句实话，您媳妇儿要不打这个电话，估计我这辈子都不能知道您是这样的人！
雷：快别贫了，赶紧打过去解释解释啊！
瑞：打什么呀？人那边早关机了！
雷：这下可怎么办呀？
瑞：赶紧收拾收拾买票回去吧！
雷：快回去解释解释！
瑞：一看兜儿里，坏了，这两天又吃又喝又玩儿的，钱花的差不多了，剩下还不到500呢！
雷：那买票也不够啊？
瑞：就在这时候，一阵轰隆隆的声音传过来，越来越近，越来越大！
雷：出什么事儿这是？
瑞：抬头一看，天上正飞来一枚导弹！
雷：它怎么还飞出来了呢？
瑞：诶大哥，天上飞这导弹是怎么回事啊？
雷：大哥怎么说的呢？
瑞：您不知道啊？咳…也不知道因为什么，我们伊拉克政府和你们中国政府起了点儿争执，从而引发了矛盾，今天两国正式宣战，这颗，就是送给你们中国的见面礼，这会儿没在中国呆着算你走运，不然五分钟以后，您肯定也得粉身碎骨！
雷：啊？整了半天这颗是飞过去炸咱们中国哒？
瑞：所以说这正是山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村！
雷：这什么意思呢？
瑞：您没钱买票，正好做这个回去啊！
雷：啊？那可是导弹，能随便坐吗？
瑞：怕什么？您小的时候比它还捣蛋呢！
雷：咳…那就坐它回去？
瑞：说走咱就走，只看您先是往屁股上倒了半桶汽油，然后拿打火机一点，最后放了个屁，一股黄烟儿，腾，您就窜上去了！
雷：嚯啊，我这还带颜色的！
瑞：不但有颜色，还有台词！
雷：什么台词呢？
瑞：伊拉克，我还会回来的！
雷：喜洋洋看多了！
瑞：再看您这就坐上了由伊拉克始飞，终到中国的直达导弹！
雷：够牛！
瑞：长这么大这还是您第一次坐导弹呢，高兴！
雷：这会儿是第一次坐导弹，一会儿就第一次去天堂了！
瑞：坐在导弹上，自由的飞翔，还有土特产，随我去远方！
雷：嚯啊，我这还唱上了！
瑞：猛然想起来了，不对呀！
雷：怎么了？
瑞：这导弹不是为了送我才去中国的呀！
雷：才醒过神儿来！
瑞：人家是为了13亿人送命才过去的，而我只不过是搭了个顺风弹！
雷：咳…
瑞：它要是到站了也就意味着我再也不能捣蛋了？
雷：是这么回事儿！
瑞：一颗导弹关系着13亿条人命，不行，一定要阻止它在中国爆炸！
雷：问题是那么大个导弹我阻止得了吗我？
瑞：怎么阻止不了，您忘啦？您可是犯法系毕业的，让您干别的不行，搞破坏那可是一个顶十个！
雷：这回可找着用武之地了！
瑞：首先找到导弹的保险系统，进行破解！
雷：破了没有啊？
瑞：那还用说，您这作案技术高超精湛，还能破不了？
雷：那最后破解出来密码是什么呀？
瑞：十个字！
雷：什么呢？
瑞：
谁敢破我密码
我就扒谁裤衩
雷：啊？这十个字就是密码？
瑞：还扒我裤衩？就不怕这个，上来之前早烧没了！
雷：这就是天上没警察，要不非把我当流氓逮起来！
瑞：三两下键盘就完成了破解修改，这时导弹也飞到了中国！
雷：刚刚好！
瑞：一进屋儿您媳妇儿都吓蒙了！
雷：我媳妇儿怎么说的呢？
瑞：我地妈呀老公，你咋光屁股回来的哪？
雷：搁谁都蒙啊！
瑞：啊，我上去之前把裤衩烧没了！
雷：没错！
瑞：啊？你上飞机之前烧裤衩干啥呀？咋的？现在不光屁股不让坐飞机呀？
雷：咳…
瑞：我没坐飞机回来！
雷：对！
瑞：那你坐啥回来的呀？
雷：快揭开谜底吧！
瑞：自己看，外边落着那个就是！
雷：赶紧看看吧！
瑞：哎呀我地妈呀老公，你坐导弹回来的呀？现在导弹都可以载人啦？ 雷：咳…
瑞：坐这个不是快嘛，着急回来和你解释解释那事儿！
雷：是得解释解释！
瑞：不用解释啦老公，就算你看上那女的，那女的也看不上你！
雷：我长的太难看了？ 瑞：不是，后来我打听了，人家那女的不喜欢男的！ 雷：还是一同性恋！
瑞：诶对了老公，你坐这个是不就是今天伊拉克准备用来轰炸中国的导弹呀？
雷：没错啊！
瑞：那现在咱怎么办呀？
雷：是啊！
瑞：很简单媳妇儿，我已经破解了里面的密码，现在只要把运行方式后面的数字1改成2，就行了！
雷：这是什么意思呢？
瑞：1代表单程，2代表往返！
雷：嚯啊！
瑞：那老公，到时候这颗导弹到达伊拉克的时候不还是会爆炸吗？
雷：是啊！
瑞：这个你放心，我已经终止了里面的爆炸程序！
雷：干得好！
瑞：老公真厉害，这辈子只爱犯法老公！
雷：咳…
瑞：那老公你现在赶快启动它让它回去吧！
雷：是该回去了！
瑞：等会儿，媳妇儿，去把我那高露洁鞋油拿来！
雷：这什么意思呢？
瑞：唰唰唰，写好了几个字，启动！
雷：还提了几个字！
瑞：终于都忙活完了，睡了个好觉，醒了一睁眼，都晚上七点四十了！
雷：真是累了！
瑞：打开电视，看一会儿！
雷：精神精神！
瑞：观众朋友大家好，欢迎收看焦点访谈：今天，是中伊开战的第一天，下午两点，伊拉克准时发射了导弹，但是令中方政府没有想到的是，导弹到达中国后并没有发生爆炸，而是在十分钟以后又返回到了发射地！伊方政府说：真的没有想到导弹会返回来；更没有想到的是，返回来的导弹，竟然依旧没有爆炸，这令我们非常感动；但最令我们没有想到，也最令我们哭笑不得的是：导弹上面居然多了三个字：灰太狼！
而事后才知道，其实这场战争的化解者并不是什么超人，他只是一个普普通通的中国人，一个当之无愧的和平捍卫者，一个真正的：民族英雄！
雷：嚯，又上电视了！
瑞：现在，我们的记者正在前往英雄家中的路上！
雷：来记者了！
瑞：王先生在家吗？我们是焦点访谈的记者！
雷：嚯，说来就来了！
瑞：您好王先生，现在的您已经是我们的民族英雄了，您想说点儿什么呢？
雷：来两句吧！
瑞：犯法系，没白读啊！
雷：咳…
瑞：是这样的王先生，我们这边想对您做一个更深入的了解，有几个问题想问问您，可以吗？
雷：没问题！
瑞：请问您平时的爱好是什么呢？
听相声！
那您最喜欢的相声段子是什么呢？
《那是简称》
那您的学历是什么呢？
《大学》
那您最向往的婚礼模式是什么呢？
《非主流婚礼》
那您最希望驾驶的是什么呢？
《747》
那您最喜欢的相声演员是谁呢？
王明瑞！
那您最讨厌的相声演员又是谁呢？
雷：王宏雷！
瑞：呀，你咋知道是你呢？
雷：废话，不是我能是你了吗？
瑞：嘿？！                                                                         End~