本作品已在上提供的TSA时间戳数字版权保护中进行了版权登记   《小心误会》                                         甲乙走上台。 甲：“我先作一下介绍，我呢，下面肯定很多人都不认得我（说完向观众面前走几步停下），我走近一点，这不就认到了嘛！后面的有人说还认不到，我就在走近一点（说完继续向观众面前再走几步），这次都看清楚了，认识了吗？还是认不到？哦，那是你眼神不好，这说明你可能经常会有错觉，有错觉就会有误会，正常的。 甲返回到舞台中间。 甲（指着乙）：“他叫XXX（乙的名字），我是最著名的表演艺术家（甲的名字）。 乙：“什么？你是艺术家？”。 甲：“哦，我现在还不是，未来也不一定是，我希望自己是，反正不希望你是”。 乙：“嗨，有你这样的吗？”。 甲：“我先给大家讲今天早晨在街上看见一个女孩发生的故事，我也不知道这个女孩叫什么名字，暂且就叫小花吧。 乙：“为什么不用大家熟悉的小明呢？”。 甲：“小明已经被广大群众利用和恶搞的太久了，小明早就办病退啦。 乙：“嗨”。 （下面表演时，凡是有“嘚”字的地方甲乙就必须作这个动作。“嘚”字代表的是行为动作，这种行为动作，一般是在流氓戏弄妇女或不礼貌打招呼时会做的动作。动作是：舌头顶住口腔上颚，然后舌头弹一下会发出一种“嘚”的声响，发出声响的同时头要往上抬一下） 甲：小花早上走在大街上看见一个小伙子对她 ‘嘚’（动作），于是很生气就上前和小伙子吵骂起来，这时来了一个警察，小花对警察说：“小伙子对我耍流氓，朝着我（‘嘚’）”。警察问小花：“你说他朝着你（‘嘚’）”。小花：“是的”。警察又对小伙子说：“女孩说你耍流氓向她（‘嘚’）”。小伙子对警察说“我没有对她耍流氓，我是在朝她后面的熟人打招呼（‘嘚’）了一下”。警察对女孩说：“小伙子是对你后面的熟人（‘嘚’），你可能误会了”。小花：“他就是朝我（‘嘚’）”。小伙子：“没有（‘嘚’）你”。小花：“就是（‘嘚’）了”。小伙子：“没有（‘嘚’）你”。警察着急了你们不要（‘嘚’）、（‘嘚’）了”。 乙（朝着甲‘嘚’了一下）：“你累不累啊”。 甲：“其实啊，我主要是想表达人们在生活中的行为不注意会引起许多误会”。 乙：“是的，人们稍微不注意言行就会出问题”。 甲：“现在人们在生活中经常会遇到误会别人或被人误会的事情，几乎每个人都有过误会或被误会过。所以，我们在了解事情真相的时候一定要有耐心，不要急于下判断。 乙：“不错，是这样的”。 甲：“我呢，对生命造成的误会进行了数亿年时间的研究，发现误会早在数亿年前生命起源时就有啦”。 乙：“你等会，研究了数亿年时间，你能活那么长吗？”。 甲：“我是说研究了数亿年，哦，不对，是对这数亿年前起源时就有的误会进行了研究”。 乙：“怎么生命起源就有了误会呢？”。 甲：“是啊，你想啊，最早的生命起源于单细胞，对不对”。 乙：“对的”。 甲：“这单细胞就单细胞嘛，肯定是误会啦，你单细胞干嘛非要变成复杂的细胞呢，现在这植物啊、动物啊、人这些都是误会的结果”。 乙：“哎，那是进化，与误会没关系”。 甲：“经研究啊，我发现人类的误会分为这么几种”。 乙：“有哪几种？”。 甲：“我先讲讲最常见的误会”。 乙：“说来听听”。 甲：“最常见的误会几乎每天都在发生，就是坐公交、地铁。在公交车上、地铁内上上下下，挤来挤去，磕磕碰碰的不免会相互身体接触，手或碰到别人的挎包和身体，很容易被误会成小偷或有性骚扰之嫌疑。大家都相互提防，互不信任，动作稍微大一点，不是被人骂就是被人恨”。 乙：“是的，人多，公众场合很容易发生”。 甲：“我看到有些男同胞不得已为了表明自己是清白的，怕被误会，双手都吊在安全拉环上像跟吊在树上的大猩猩似的（做这个动作），双手是没问题了，可是自己挎在身上的挎包不安全了。有一次小花坐公交… 乙：“怎么又是小花啊”。 甲：“小明把好事坏事都干完啦，小花就只能遇点倒霉的事啦。小花上了公交，人还没站稳，车就动了，小花失去平衡，慌忙中抓住别人的挎包不放，被人狠狠地盯了一眼，还被别人骂：现在偷东西的都是故意装的站不稳，特别是女小偷”。 乙：“小花很倒霉”。 甲：“刚才说的是最常见的，还有最糟糕的误会”。 乙：“怎么的糟糕法”。 甲：“最糟糕的误会就是公安局抓错人了，弄成了冤案，这样的误会最好不要发生在大家身上，否则就算还你清白了，你失去的和受的罪那可大了去了。要是命不好的，这误会给弄得连命都没了。 乙：“还的确有这事”。 甲：“糟糕说完了，咱就说点浪漫的吧”。 乙：“对，浪漫的好”。 甲：“最浪漫的误会，我上周和女朋友约好了今晚上去她家后花园幽会，月光下，走近花园，朦胧中，我看见女朋友坐在长椅上，于是悄悄地走到她身后，用双手蒙着她的双眼唱（表演者唱）：“我悄悄地蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁？”。都还没唱完呢就被挨了一巴掌，原来坐在长椅上的不是我女朋友”。 乙：“那是谁？”。 甲：“是她的老妈”。 乙：“那你女朋友在哪呢？”。 甲：“要高考啦，让她妈关在屋里做作业呢”。 乙：“早恋啊，那应该打你”。 甲：“还有更浪漫的，真是无巧不成书，有两对人第一次见面相亲都选择在同一家咖啡馆见面，可能是这家咖啡馆名气太大，相亲的都总会往这跑。总之，那一对的男的和这一对的女的先来，阴差阳错的坐到了一起，聊了半天才发现弄错了，这误会是不是很浪漫”。 乙：“说不定弄错的这两对还能成”。 甲：“所以说这误会啊就是很麻烦，现在我就讲最麻烦的误会”。 乙：“是误会都麻烦”。 甲：“最麻烦的误会就是那些在背后传谣言、说瞎话、打小报告的、说谎话的。遇上这些事，很头痛，误会特别大，甚至越解释越说不清，黄泥巴落进裤裆里，不是屎，也是屎。这种误会也是经常发生的，没人逃脱过。 乙：“这种事情特别多”。
甲：“这不，上一次小花坐公交时遭别人误会骂了，恰好她同事也在这辆公交上看见啦，回到单位后，她同事见人就讲，还添油加醋，最后弄得流言四起，人人防她”。
乙：“说小花什么啦”。
甲：“说小花是女飞贼，为了买一套房子，节操都不要了，一边上班一边当小偷，你说这可气不可气”。 乙：“嗯，这背后说事的真是暗剑难防”。 甲：“这最麻烦的误会还没有完，这最无奈的误会又来了”。 乙：“这又是怎么回事？”。 甲：“这白天暗剑难防，这晚上还不得消停。小花有一好朋友叫XXX（乙的名字）”。 乙：“是我啊”。 甲：“对，就是你，就你最无聊啦”。 乙：“我不无聊，我天天忙着呢”。 甲：“你特别喜欢侃谈。这天很晚了，你就滔滔不绝的给小花讲这啊，讲那的，根本没有停下来的意思。小花早就已经两眼呆滞、两手托着腮一动不动的看着你，你就误会上啦，你认为是小花听得聚精会神，于是还越讲越来劲。小花最终实在是忍无可忍了，才很无奈的对你说。 乙：“说什么？”。 甲：“给我滚！有多远滚多远！”。 乙：“这是我吗？不过我也的确遇到过这事”。 甲：“对吧，没说错你吧”。 乙：“是我遇到别人一直聊个没完没了”。 甲：“所以啊，我研究误会就是为了让大家以后少点误会，弄清事实。” 乙：“好啊，那你还研究了些啥？”。 甲：“多了去了，我再讲几个典型的，比如最尴尬的误会”。 乙：“最尴尬的误会？”。 甲：“最尴尬的误会是这样的，我长大成年后与父亲一起出门，无论去做什么事，常常有人把我们俩爷子当成是两兄弟。你说是我太出老相了还是我父亲看起太年轻了？更尴尬的是我和我大哥一起出门，别人都指着我说，你是他爸吗。我真的有那么老吗。还有一种尴尬的误会就是去厕所，因打电话或其它什么事没注意，有男的走进了女厕所，也有女的跑进男厕所。当然，在旅游区大妈们把男厕所霸占了的除外，那她们都是故意的。 乙：“这误会还真的是各种情况都有”。 甲：“我最最喜欢的就是那最开心的误会了”。 乙：“开心的人人都喜欢，这误会是怎么回事？”。 甲：“有一次，快过年了，我陪新来的领导去下面一家工厂视察，视察完了，那厂长悄悄打电话给下面的秘书小花，让她封个大红包来。我们快要上车走的时候，小花跑来了，在慌忙中把红包悄悄塞给了我”。 乙：“又是小花，她为什么要塞给你啊？”。 甲：“第一个原因是他们厂长坐车都习惯坐前面副驾驶，她不知道我们坐副驾驶的都是跑腿的”。 乙：“那第二个原因呢？”。 甲：“第二个原因就是我们新来的领导很瘦小，而我很胖，我还挺了个大肚子，那小花看见我和他们厂长得差不多的身材，所以红包就塞给我啦”。 乙：“这是以貌取人啊”。 甲：“怎么样，开心吧，”。 乙：“我看开不了几天心，这事啊你回头还得把钱还回去”。 甲：“我就不还，你能怎么着”。 乙：“不敢怎么着，我就恶心你”。 甲：“恶心我最不怕，我今天就还要给你讲一个最恶心的误会”。 乙：“最恶心的误会？我就不相信你能恶心到哪去？”。 甲：“这种误会一般在几个人、一堆人或一群人在一起的时候最容易发生，大家都在一起，不知什么时候你突然闻到不知谁放出的屁的味道，你第一个怀疑的就是离你最近的人，但是你不知道这个离你最近的人比你更早的时间就闻到了这个屁的味道。今天下面坐到的人就有可能刚刚发生过这事，你们中间那谁已经被误会了。这空气是流通的，也许屁是左边区域的人放的，右边区域的人闻到了，我们怀疑是中间区域的人干的。 乙（捂着鼻子）：“你刚才是不是放了一个屁？”。 甲：“就是那下面中间的人放的”。 甲乙鞠躬退场。