世说新语

几何

 

甲；哎呦，老没见着你了，可好啊？

乙；我挺好的，看你，还是这么帅。

甲：真的？

乙：可不。

甲：你一夸我，我就担心。

乙：担心什么呀？

甲：我是担心你夸得不够。

乙：这都什么人呀！

甲；开个玩笑，不过，我得祝贺你呀。

乙；怎么啦？

甲；听说你“脱光”了？

乙；脱光？

甲；是呀，都说你在大庭广众之下，当着那么多人的面……脱光了。

乙；啥时候呀？

甲；还不好意思了。

乙；没有的事儿呀。

甲；听说就在情人节那天，你带着一个女的，去了万豪酒店，这事儿有吧？

乙；是有这么回事儿。

甲；当时在场的男男女女有好几百人吧?

乙；差不多吧。

甲；结果呢，在众目睽睽之下，你就脱光了，有这事儿没？

乙；绝对没有。

甲；还想抵赖。

乙；我想起来了，你说的那天，是我们在酒店办的婚礼，确实来了不少的亲朋好友，但也没脱光呀，你这不是埋汰人吗？

甲；真没脱光？

乙；要说脱光那也是晚上入洞房以后的事儿……，嗨，我说这些干吗呀。

甲；哈哈，我说的话你理解错了。

乙；你说的是……

甲；脱光，就是脱离光棍儿的意思，也叫脱单儿。

乙；嗨，没这么讲的。

甲；看你急的，差点儿没把洞房里那点事儿都抖搂出来。

乙；可不。哎，这脱离光棍儿怎么就叫脱光呢？

甲；这就叫流行语。甭问为什么。

乙；流行语？

甲；就是网络通用的语言，可热门了。

乙；是吗。

甲；怎么样，你喜欢吗？

乙；我喜欢？我喜欢你离我远一点儿。

甲；还急眼了，我告诉你，现在是全民上网的年代，你连这个都不懂，真是OUT了。

乙；OUT？

甲；OUT就是老土的意思。

乙；这就老土了？

甲；像你这样的，在网上根本就说不了话。你知道人家叫你什么吗？

乙；什么？

甲；菜鸟。

乙；菜鸟？

甲；就是傻子，啥也不懂的意思。

乙；你才是傻子呢，我看你们这些人，一天到晚就是吃饱了撑的，有话不好好说。

甲；这是时代潮流，你可不能落下。哎，我跟你说，连咱们总书记都说流行语了。

乙；真的？

甲；这还能骗你吗？

乙；总书记是怎么说的？

甲；总书记在新年贺词里，在总结前年工作时说道：“我们的各级干部也是蛮拼的。”

乙；这句话我知道呀。

甲；这“蛮拼的”就是网络流行语。

乙；是吗？

甲；这就叫与时俱进，接地气。

乙；还真是，不过，听总书记说的流行语，感觉那么自然，贴切，就不像你说的那些，胡诌八扯，贴不上边儿。

甲；那是人家总书记有水平，抓得准，我要是有那水平，不也早进中央了。

乙；是这么个理儿。不过听你这么一说，对这个流行语还真的不能全面否定，一棍子打死。

甲；那当然了，这是新生事物，只要正确引导，去伪存真，对丰富我们的文化生活是有好处的。

乙；那这样，今天你就在这儿，给我好好讲讲这个流行语。

甲；行呀。

乙；那你就先说点儿简单的，我能听的懂的。

甲：你上网吗？

乙：有时也上。

甲；那你知道吗？在论坛里，发帖的人又叫楼主。

乙；为什么发帖的人叫楼主呢？

甲；因为大家回复同一个帖子叫盖楼。

乙；怎么叫盖楼呢？

甲；你看呀，如果有人发了个帖子，尤其是一个不错的帖子，其他人就会回复，这样的话，你一条、他一条，越来越多，越码越高，是不是就像盖楼一样。

乙；哎，你还别说，是挺形象的。

甲；第一个回帖的人叫沙发。

乙；沙发？

甲；第二个回帖的人叫椅子。

乙；椅子？

甲；第三个回帖的人叫板凳。

乙；越来越矮了。

甲；再往后的人就都叫地板了。

乙；这怎么都哧溜到地上了呢？

甲；网上把发帖和回帖统称为灌水。而把经常灌水的人叫做水手。

乙；这刚盖完楼，就开始往里灌水呀？受的了吗？

甲；把高级的水手又叫做水桶、水鬼、水仙。

乙；好吗！这都是水兵呀。

甲；而对女性灌水狂人，又有个特殊的尊称。

乙；叫什么呢？

甲；水母。

乙；哈哈，这不成《海底总动员》了吗？

甲；在这儿，如果有人叫你白骨精，你可别不高兴，

乙；怎么呢？那不是妖精吗？

甲；错了，这里的白骨精是：白领、骨干、精英，那是夸你呢！

乙；是吗？

甲；要是有人叫你蛋白质，你也别得意。

乙；蛋白质不是好东西吗？ 有益于身体健康呀？

甲；这里的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质的意思。

乙；我的天呀！

甲；这里还有专门用数字代表的流行语。

乙；光是数字，能说明什么呀？

甲；能呀，比如说，7456.

乙；啥意思？

甲；气死我了。

乙；谁气你了？

甲；886.

乙；啥意思？

甲；拜拜了

乙；哈哈，气跑了。

甲；1234567.

乙；这个我知道，哆、来、米、发、索、拉、西。

甲；错了，你是我的未婚妻。

乙；我呀？

甲：刚才给你说这些，还都是以前的，最近，网上总结出了今年的网络流行语，更有意思了。

乙：那今年的流行语都有那些呢？

甲：你听呀，第一个，“蓝瘦，香菇”。

乙：“蓝瘦，香菇”？

甲：知道什么意思吗？

乙：不懂。这又是个什么鬼呀？

甲：这个流行语来自一段网络视频，说的是一个广西小伙儿因为失恋，很难过又想哭，因为小伙儿说话带地方口音，“难受”，“想哭”就成了“蓝瘦”，“香菇”。就这么在网络上走红了。

乙：这就红了？怎么听着这么别扭呀。

甲：“洪荒之力”。

乙：这个我知道。

甲：你知道？

乙：这不是就是在里约奥运会上，傅园慧在接受采访时，说道：（学傅的表情）“我有这么快？我很满意，我已经，我已经用了洪荒之力了。”

甲：对，就是这句。

乙：这怎么就成流行语了呢？

甲：你可不知道，这句话现在可火了，连外国人都在说。

乙：是吗？

甲：还有，“小目标”。

乙：小目标？

甲：这个是王健林说的。

乙：王健林，不就是那个首富吗？

甲：王健林是这样说的，想做首富是对的，但是最好先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿。

乙：好吗，太牛了！这口气，比我脚气都大。

甲：所以呀，你说，它能不火吗？

乙：该火，该火。

甲：“宝宝”。

乙：宝宝？这也是流行语？

甲：那当然了，你看现在一整就是“宝宝不哭”，“可吓死宝宝了”

乙：听着是挺可怜的。

甲：它关键是全覆盖，不管你是男女老少一律通用。

乙：全成宝宝了。

甲：尤其是那谁……那谁那个离婚风波曝光之后，“宝宝”都快上头条了。

乙：哈哈。

甲：“友谊的小船儿”。

乙：这又是什么？

甲：这原来是漫画里的一段对话，说是“友谊的小船说翻就翻了”，后来就被网友们演绎出很多的“翻船体”。

乙: “翻船体”?

甲：像什么“爱情的巨轮说沉就沉了”，“好好的姑娘说胖就胖了”，“卡里的余额说没就没了”……

乙：刚饱的肚子说饿就饿了。

甲：你也会呀？

乙：我说的是切身感受，和你的那个刚好碰上了。

甲：还有“葛优躺”。

乙：怎么？葛优也出事了？

甲：没出事了呀。

乙：那都给整躺下了，还没出事呀？

甲：你这才是瞎联系呢。

乙：我跟你说，那葛优可是我的偶像，我是葛优的铁杆粉丝，你们要是敢把他怎么的了，我可和你们没完。

甲：这都扯那去了，你听我给你说，葛优当年拍过一个叫《我爱我家》的电视剧。

乙：这我知道呀。

甲：当时葛优在剧里有一个懒散躺着的姿势，而这个姿势表示是“什么都不想干，只想这么瘫着，其实是不想活了”，网友们给这个躺起了一个名，叫“葛优式颓废”。

乙：是这么回事呀，吓了我一跳。

甲：“老司机”。

乙：这个我懂，我就是老司机呀，哈哈，总算碰上一个和我贴边儿的啦。

甲：怎么就贴边儿啦？

乙：我真是老司机，有证，不信你看我的驾照，十多年了。

甲：我说的这个老司机不用证，它指是指网上资深的玩家，熟悉各种规则和玩法，技术好，水平高，和以前说的“大虾”是一个意思。

乙：完了，又没我什么事儿了。

甲：（边跳边唱）“老司机带带我，爆卡经验求上车；想上车先打卡，学生老人顺便刷……”

乙：（边跳边唱）“带我带带我，带带带带带带我，带我带带我，带带带带带带我……”

甲：学的还挺快的。

乙：再不快，又把我落下。

甲：还有一个叫“一言不合就……”

乙：就怎样？

甲：比如说，“一言不合就翻脸”， “一言不合就飙车”……

乙：这都啥脾气呀？

甲：它主要指毫无意料地发生了某件事情，冷不丁的就突然做出什么事儿。

乙：遇到这主，都得离远点儿。

甲：可不，这世界也不道咋地啦？杜特尔特一言不合就把奥巴马给骂了；奥朗普一言不合就把希拉里给刷(shuà)了；崔顺实一言不合就把朴槿惠给挂了……。

乙：哈哈，敢情这个流行语是专给他们出的。

甲：怎么样？给你讲了这么多，你都喜欢听吗？

乙：喜欢听。

甲：说正经的哪。

乙：我就喜欢听你一本正经的胡说八道。

甲：嗨，怎么能这么说呢？

乙：哎，要不这样，你能不能用流行语来形容一件发生在我身上的事儿？

甲：你身上的事儿？

乙：行吗？

甲：你身上什么事儿呢？

乙：什么事儿都行。

甲：你可别说完你又不愿意了。

乙；不能了，不能了。

甲：那得让我想一想。

乙：你得给我说点好听的呀。

甲；哎，有了，假如在一个夏天晚上，你正在家里睡觉，刚好你家的纱窗破了一个洞。

乙；我家的纱窗没坏呀。

甲；那是你没发现，我刚抠的。

乙：你也忒坏了。

甲：这天呀，正好你一个人在家，刚喝完酒，就躺下了。

乙；哈哈，我晚上就好喝一口儿。

甲；天热，空调还舍不得开。

乙；怎么呢？

甲；怕费电呀。

乙；还挺抠。

甲；这天也忒热了，都喘不上来气了。

乙：三伏天儿。

甲：咋整呢，哎！这时你急中生智，干脆，裸睡。

乙；谁呀？

甲；你呀，结果你脱的是一丝不挂，往床上一躺，唉，真舒服！

乙；这怎么又脱光了，这么一会儿，都让你给脱两回了。

甲； 就在你昏昏入睡的时候，成群结队的蚊子穿过纱窗的那个洞口，哼着小曲儿，忽忽悠悠，忽忽悠悠，空降到了你的床头。

乙；好吗，都是你给带的道儿。

甲：你知道吗？凡是叮人的蚊子都是排卵期的母蚊子，清一色的娘子军。

乙：是吗？我的艳福还不浅。

甲：这些大姑娘小媳妇们凑近一看，艾玛呀，这家伙咋还光不出溜的呢，太色了，辣眼睛。“不正经，臭流氓！”

乙：这……这也不能怨我呀。

甲：这时候，就听那领头的说话了“行了，行了，这都啥时候了，还假正经，赶紧上来米西吧。”

乙：嗨，这还是一帮日本来的蚊子。

甲；网友们用流行语给你这段三级片起了一个好听的名子。

乙；叫什么呢？

甲；《新蚊连播》

乙； 去你的吧。