相声《相声老有所乐》
甲 老乙,听说您光荣退休了?
乙 人是光荣了,可就是整天无所事事,闲得慌!
甲 你可以找乐子呀,现在的生活这么丰富多彩。
乙 这不,我昨天注册了一家老年人的文学网站。
甲 文学网站恐怕不适合你。
甲 怎么呢?
乙 文学网站都是些才子佳人,你平时又不喜欢舞文弄墨。
甲 谁说我不舞文弄墨?上班的时候单位的文件呀通知呀都是我写的。
乙 都写些什么呢?
甲 比方说中秋节来了,我就写一个通知:适逢中秋佳节公司发福利,请各位员工到后勤部领口纸一大袋。
乙 大过节的发福利就一袋口纸?。
甲 嫌少?
乙 再怎么的也得发一瓶压榨花生油吧。
甲 我们单位可是有2000员工的。
乙 那就买2000瓶花生油呗。
甲 你出钱呀?
乙 管我什么事!
甲 嘿嘿!
乙 你乐什么呀!
甲 反正舞文弄墨我还是有两下子的。
乙 你写写通知只不过是应用文,小学文化都能写。
甲 你非得说我是小学文化?我可是正宗的山寨大学毕业生。
乙 山寨大学还有正宗的?
甲 我有文凭的。
乙 你这种文凭有嘛用!
甲 没有文凭我能当上单位的后勤处长吗?
乙 哦。
甲 现在这个官场得讲究学历,我们局长还是哈佛大学毕业的呢。
乙 哦哟,美国哈佛大学毕业,牛B。
甲 他的文凭也是假的。
乙 你怎么知道是假的?
甲 文凭是我去帮他弄的。
乙 你本事挺大的。
甲:不就是花点银子吗。
乙:知道了,有钱能使猪上树。
甲 局长的简历也是我帮他整的。
乙 是吗。
甲 他12岁读大学,15岁参加工作,20岁…….
乙 等等,他15岁就参加工作?
甲 反正怎么对他升官有利就怎么写。
乙 你很会拍马屁。
甲 那当然!
乙 (对观众)他还挺得意的。
甲 这么跟你说吧,他的简历除了性别那一栏是真的以外,其它全是假的。
乙 性别那一栏是假的也没关系。
甲 那不行,人家是雄的你不能说是雌的。
乙 瞧瞧现在娱乐界那些小鲜肉娘炮,涂脂抹粉还画眼线打耳洞的,你说他们究竟是雄的还雌的?
甲 不男不女!
乙 有句话怎么说来着,少年强则国强。
甲 对呀。
乙 难道要改成少年娘则国娘?
甲 这绝对不行。
乙 照我看呀,这个娘炮现象比你们那些假文凭还误国误民。
甲 这哪跟哪呀!
未完待续
(这段相声是本人几年前写的,曾经在别的文学网站上发过帖子,一直没有派上用场,现在拿到剧本网来亮亮相,如果哪位朋友需要可以跟我联系。)
乙 反正你的文凭拿到到文学网站就不值钱了。
甲 我有文凭可以混个论坛版主什么的当当呀。
乙 你怎么这么想当官呀!
甲 我当了几十年官,退休之后不当官了他不习惯。
乙 当版主得有本事,你会写诗词吗?
甲 诗词我也有研究呀。
乙 是吗。
甲 唐诗三百首,你随便挑一首,我立马背给你听。
乙 是吗,那就来一首张继的七绝《枫桥夜泊》吧。
甲 《枫桥夜泊》,没问题,听好了:月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠,姑苏城外寒山寺,
乙 三句了,七绝是四句,你还少一句。
甲 最后一句是……半夜三更到客船。
乙 哈哈。
甲 你笑什么?
乙 不是我笑,你瞧观众都笑你了。
甲 有什么好笑的。
乙 最后一句应该是夜半钟声到客船。
甲 我半夜三更到客船,意思还不是差不多吗。
乙 差老鼻子了,人家夜半钟声到客船充满了诗情画意,你半夜三更到客船——粗俗。
甲 怪我记性丑,没记住。
乙 你知道这首诗为什么能够流传千古吗?
甲 诗写得好呗。
乙 好在哪里?
甲 这个,这个,我不告诉你!
乙 你是不知道吧?
甲 你知道?那你说。
乙 《枫桥夜泊》是唐朝安史之乱后,诗人张继途经寒山寺时,写下的一首羁旅诗。
甲 专门写妓女的诗,张继到寒山寺嫖妓女了?哎,不对呀,寒山寺是一座寺庙,里面只有和尚。
乙 什么乱七八糟!羁旅诗,什么叫羁旅不懂吧?羁旅就是客居异乡的意思。
甲 哦,是羁旅不是妓女,你得说清楚呀。
乙 说你小学文化还不服气。
甲 又来了。
乙 在这首经典的古诗中,诗人精确而细腻地讲述了他对江南深秋夜景的观察和感受,勾画了月落乌啼、霜天寒夜、江枫渔火、孤舟客子等景象,有景有情有声有色。也将作者羁旅之思,家国之忧,以及身处乱世尚无归宿的忧虑充分地表现出来,是写愁的代表作。
甲 哦,写发愁的诗,他是代表作。
乙 我跟你说,你加入文学网最好先准备好一首诗,算是给人家的见面礼,而且显得你有文化。
甲 哎,不行不行。
乙 你刚才不是说对诗词有研究吗。
甲 我背诗还可以,写诗恐怕不行。
乙 你写一首七绝诗,总共只有四句。
甲 格律诗看起来好像并不难,实际上学问多了去了。
乙 是吗?
甲:比方说我们初学者先得由易到难从写作 “新古体诗”人手,做到“篇有定句”、“句有定字”、“韵有定位”,对吧。
乙:对呀,你很内行呀。
甲:然后再在“平仄”和“对仗”上下功夫,逐步掌握“字有定声”、“律有定对”的要求,经过“求正容变”提高自己。
乙:你简直是专家啦。
甲:什么专家啦?我这都是昨天搜索百度才学来的。
乙:哦,既然你已经掌握了方法那就写一首吧。
甲:可是我还是写不了,你也知道的。
乙:我知道?
甲:刚才张继的那首七绝《枫桥夜泊》你怎么说来着,那是写愁的代表作。
乙:对呀是写愁的代表作。
甲:我现在生活无忧无虑,不发愁呀,这诗词怎么写?
乙:瞧你,不发愁照样能写出好诗。
甲 哦,这么说你是准备帮我写一首?
乙 又不是我去文学网站发帖子。
甲 就算朋友帮忙啦,再不今天晚上我请你喝酒。
乙 喝酒,有没有茅台?
甲 茅台就茅台。
乙 行,不过今晚喝完酒你得再送我一瓶茅台。
甲 你敲竹杠呀。
乙 舍不得就算了。
甲 好好,再送你一瓶茅台。
乙:这么爽快,不是山寨茅台吧?
甲:你有完没完啦。
乙: 听好了:夕阳斜照窗前屋,晚霞辉映百年树,退休休闲找乐子,老头大妈谁更酷。诗的标题就叫做老有所为吧。
甲: 你的诗看起来好像不错。
乙: 这首诗你可得记好了。
甲:放心啦,我这就再念一遍:夕阳斜照窗前屋,晚霞辉映百年树,退休休闲找乐子,这个这个第四句是,
乙:半夜三更到客船!
甲:别打岔!最后一句是老头更比大妈酷。明天我就到论坛去发帖子。
乙: 不过有句话我得提醒你。
甲: 哦。
乙:假若网友明天看了你的帖子都吐槽说这首诗写的不咋地,你千万要挺住。
甲: 那是肯定的,你放心好了。
乙: 知道就好。
甲 反正诗又不是我写的,我当然可以挺得住啦。
乙 你怎么是这号人。
甲 那你说我该怎么办?
乙 反正你不要告诉人家诗是我写的就行了。
甲 哦,这么说我得把这诗说成是我自己写的。
乙 你懂的。
甲 这不是弄虚作假吗,刚才假文凭你还跟我较劲。
乙 这不叫做弄虚作假。
甲 那是什么?
乙 这叫做见义勇为!
甲 嗨!