找工作 甲：现在我们中国是越来越强大，我们中国人是越来越富有，我们是什么都有啦！我们这代人是赶上好时候啦！我们要感谢我们伟大的祖国，感谢伟大的中国共产党。 乙:我们的祖国是强大啦，我们也富有啦，但是你说我们什么都有啦，就不对啦！ 甲：这有什么不对的？ 乙：你一辈子要用的你都有了吗？ 甲：只要你说的出来而且现实中有的，我都有！ 乙：你都有？ 甲：都有！ 乙：好！房子有了吗？ 甲：买啦！ 乙：噢！房子有啦！小汽车有了吗？ 甲：小汽车我也有啦！（得意）就算现在没有的，我将来肯定会有的。 乙：棺材你有了吗？ 甲：棺材？我买棺材干嘛？ 乙：房子汽车没有没关系，房子没有我们可以租吗，汽车没有可以坐公交车坐地铁，但是谁死了，你说谁不住棺材啊!谁要死了不住棺材，这人肯定是死无葬身之地。 甲：这倒是， 乙：棺材你有了吗？ 甲：这还真没有！ 乙：对呀！人一辈子的必须品你都没买呢？怎么能说什么都有了呢？不过你倒是说对啦，就算现在没有的，我将来肯定会有的。早晚都得有可是你现在买了吗? 甲：不光我没买，只要活着的都没买。 乙：所以我们不能满足，我们还有奋斗。 甲：这话对，我们不能骄傲。 乙：我们要为了我们的棺材本而奋斗。 甲：你奋斗就奋斗吧！别老提这棺材行吗？不吉利！ 乙：奋斗的第一步要干什么呢？ 甲：干什么啊？ 乙：得找工作啊。 甲：对！要不怎么挣这棺材本啊！ 乙：对呀！ 甲：我怎么也说这个啊！我让他给带进去啦！ 乙：这北京工作真难找啊！ 甲：北京工作这么多应该好找啊。 乙：他们都说我什么学历不够。 甲：你什么学历啊？ 乙：什么叫学历啊？ 甲：看来这位就是一文盲， 乙：我是不知道学历，但是我眼睛不瞎啊，我不盲，眼睛看东西清楚着呢！ 甲：得！我还是给你解释解释这学历吧！学历就是你是什么文凭，什么文化程度。 乙：什么叫文化程度？ 甲：看来这位什么都不懂，文化程度就是，比如你从上学到高中毕业，就是高中文化程度，到大学就是大学文化程度，也叫大学学历。 乙：哦！懂啦！ 甲：那你什么学历啊？ 乙：我幼儿园学历， 甲：这也叫学历啊！ 乙：而且是大班的。 甲：得！我看你也就能找那不要太高文化的苦力吧！ 乙：你还真猜对啦，我来北京的第一份工作就是在建筑队里和（huo）水泥。 甲：你也就适合干这个。 乙：和水泥好学啊，不就是稀了就多放点沙子水泥，干了就多放点水吗，我没用两天就学会啦。 甲：学会就好好干吧。 乙：我学会就不干啦，我辞职！ 甲：为什么啊？ 乙：我们不是要奋斗吗?就不能光和水泥，我要有更高的追求，学点别的，艺多不压身吗。 甲：你还想学什么啊？ 乙：我要学厨师。 甲：是比和水泥强。 乙：你想啊！这炒菜和和水泥差不多吗， 甲：这怎么能一样呢？ 乙：你想啊，和水泥稀了就多放点沙子水泥，干了就多放点水。炒菜咸了就多放味精，淡了就多放盐啊。 甲：还真是那么回事。 乙：我炒了一个菜就不让我干啦。 甲：为什么啊？ 乙：我炒了一个菜就放了三袋味精五袋盐啊。 甲：啊！哎呀！是不能再让你干啦！你再干下去这饭店就得关门，不让你干啦，你还干点什么啊？ 乙：我不能学这没有技术含量的，我得学点高科技的，我学修车。 甲：这门手艺好，现在是车越来越多。这次好好学吧。 乙：我学修车得学着修好车。 甲：这学手艺得慢慢来，你还是先学学基础的吧。 乙：好车不是技术含量高吗。 甲：那你也得会修才行啊。 乙：今天第一天上班，我来的特别早，咱不是新来的吗，得好好表现一下不是。 甲：还挺会来事。 乙：我来之后，就看见一辆奔驰停在我们汽修厂门口，我就寻思啊，是不是试试我在修车这方面有没有天赋啊！ 甲：啊！！！奔驰你也敢动啊，再说你也不会修啊？ 乙：我一看车门也没锁，钥匙也没有拔，肯定是来修车的，我先给它看看什么毛病，我把车给打着就想试试，你还别说还真让我给找着什么毛病啦。 甲：哟！说不好你在修车这方面没准还真有天赋啊，那车什么毛病啊？ 乙：那车打着之后，挂上档怎么加油门就是不走，你想啊，车不会跑，跟车的哪个部位有直接的关系。 甲：哪儿？ 乙：车轱辘啊。 甲：哦，轮胎。 乙：我给它拆下来修修，我把四个轮胎拆下来看了看，没事啊。 甲：看来不是轮胎的毛病。 乙：我上车再试试，把车打着，挂上档，给点油，它还是不走，这是什么毛病啊，正当我想的时候，我往旁边一看，这毛病我找着啦。 甲：真的！这车什么毛病啊？ 乙：手刹拉着那…… 甲：嗨…… 乙：我把手刹拉下来，打着火，挂上档，给点油。嗯！着车还是不走，这是哪儿的毛病啊？我左右都看了看没问题啊。 甲：这是遇见难题啦 乙：我下车一看啊，难题找着啦。 甲：什么毛病啊？ 乙：原来啊！我刚才拆下来的四个轮胎忘了装啦…… 甲：就你这记性就学不了修车，赶紧给装上吧。 乙：我刚要装，从厕所走出来一人说了一句话差点没把我给吓晕。 甲：他说什么 啊？ 乙：“我就上回厕所谁把我车给拆啦” 甲：啊！人家不是来修车的，赶紧给人家道歉啊。 乙：我也想道歉来着，我们的修车老师来了说了一句话，这回差点没把我吓死…… 甲：那么老师说什么啦。 乙：“你今天刚来怎么就把我们老板的车给拆啦” 甲：啊…… 你拆的是你老板的车啊！ 乙：我感觉我在向黄继光同志学习。 甲：怎么说？ 乙：老往枪口上撞啊…… 甲：给你说不让你乱动，你看！闯祸了吧。这次工作又丢了吧！ 乙：丢就丢吧，谁叫我怎么积极呢，丢了咱就再找吧！ 甲：就你这样谁还敢用你啊。 乙：他们不用我，我自己创业，我要自己开创一片新天地。 甲：就你还创业呢，再说你也没有钱啊。 乙：咱办大企业不行，咱办小的。 甲：小的你想办什么企业啊？ 乙：我给人剪头发。 甲：哦，要办理发店。 乙：我要办一有特点的理发店：原生态理发店。 甲：你哪有钱买器材啊？ 乙：原生态用什么器材啊！ 甲：不用器材怎么理发啊？ 乙：我用我们家厨房的东西就能理发。 甲：厨房的东西怎么理发啊？ 乙：你比如说刮胡子用菜刀，染头发有锅灰。 甲：就你用这些东西理发没人敢去。 乙：没人敢去？你就不了解现在的年轻人啦！现在的年轻人是什么流行追什么，什么新颖尝试什么。我开业第一天就来了一位，还是位美女，美得连瞎子看了一辈子都忘不了。 甲：不知道你这是夸人还是骂人。 乙：这位还是一大活，她要烫头。 甲：你没有工具怎么烫啊？ 乙：不告诉你是原生态了吗，过去汤头用什么烫啊? 甲：用夹煤的那火钳子啊。 乙：对啊，我把火钳子烧红喽！往水里这么一放，拿出来我这么给她这么一烫，不一会就烫好啦，呵！美啊！是真漂亮，别人一看这头就像武侠里的一位帮主。 甲：什么帮的帮主啊？ 乙：丐帮帮主 甲：乞丐啊！人家能愿意吗？ 乙：你就不明白了吧，现在的人都追求时尚、都流行把头发整的乱乱的，这位女士一看，那个高兴啊，还让我给她那头发加热定型呢。 甲：你没加热器怎么定型啊？ 乙：咱不是原生态吗？我用那炒菜的铁锅就行。 甲：铁锅怎么加热啊？ 乙：我把那炒菜的炒锅，不加水烧红喽，往那女的头上离一点距离手拿着这么一转，就成啦！ 甲：你也太能凑合啦， 乙：我眼看就要成功啦，钱就要到手啦，又出了点小意外。 甲：出什么事啦？ 乙：我这锅的锅把一下子掉啦，这锅一下就卡这女的头上啦。 甲：啊！别烫着人喽！ 乙：人怎么能烫着呢！不过那女的头发烫着啦……我赶紧拿水给浇灭啦！ 甲：呦……太危险啦！ 乙：我把鸡蛋壳、西红柿皮给拿下来一看……这人简直就是一落汤鸡……我…… 甲：你用什么水浇的？ 乙：洗菜水…… 甲：呵！你也凑合用点清水啊， 乙：我是昨天的洗脚水没在这儿，我用洗菜水已经不错啦！我用洗菜水浇了她我们家后院的猪今天就得挨饿，我没用洗脚水就不错啦…… 甲：人家能愿意吗？ 乙：她不愿意咱再给她重新理啊！我说：对不起，您这头发就得应该拉直喽才好看呢，我刚才是给您洗头呢，就是忘了告诉您一声。 甲：他还挺会圆乎，那就拉吧！ 乙：我把那大风箱给拆下来…… 甲：哎！你拆风箱干嘛？ 乙：不是没吹风机吗？我当吹风机使啊。 甲：呵！这也能用上啊。 乙：一会功夫头发吹干啦，我想想用什么拉啊？ 甲：用夹板啊！ 乙：咱不是原生态吗哪来的夹板啊？我想想啊……我想想…… 甲：这次指不定又用什么呢， 乙：呵！有啦！我们用的切菜的菜板，木头的，长方形的，我把我那菜板劈成两半，放在锅里这么一煮，这夹板就算成啦，这头也理这么长时间啦，赶紧给人拉好喽，完了钱到手啦。 甲：哎！哎！哎！人家拉头发得先上药膏。 乙：我这不用，我昨天晚上刚刚用这菜板切过肥猪肉，上边的猪油就顶药膏啦。 甲：呵！你倒是什么都能用上。 乙：不一会，头发给拉好啦 甲：总算理完啦…… 乙：拉完之后，我就发现这头两边有点厚。 甲：厚就给人剪剪。 乙：我剪了之后还是厚，我还剪，剪完之后还是厚，我再剪，我剪着剪着就听见那女的啊的一声叫。 甲：那女的叫什么啊？ 乙：我说两边怎么老是厚呢？原来里边还俩耳朵呢，我把她耳朵剪掉半个来。 甲：这你也能忘啊？ 乙：理发的钱没挣着，还给人家500块的医药费。 甲：这下倒好……不光钱没挣着，厨房也给拆啦，钱也给人看耳朵啦，看你到哪里吃饭去。 乙：我是什么人啊！还会没有地方吃饭？ 甲：你到哪里吃去？ 乙：警察局几个朋友开着警车来接我去他们哪儿吃饭去。 甲：可人家也不能老请你吃啊？ 乙：我给你们说我那几个警察局的朋友，老够意思啦，这一请我就在那吃了半个月呀，他们不光请我吃饭，到那还给我房子住，非让我吃够半个月才让走，不够半个月说什么也不让走。 甲：呵！你这朋友也太热情啦！让你白吃半个月，不够半个月还不让走，还让你住宾馆。 乙：哎！不住宾馆！ 甲：嗯！不住宾馆住哪儿啊？ 乙：住警察局啊！ 甲：哦！让你住警察局里的警察宿舍。 乙：哎！不是，我一个人住。 甲：你一人住…… 乙：是！ 甲：哪儿？ 乙：在一小屋里，我就是没钥匙，出来的还两个人跟着，还给一副银镯子就是连一块的。 甲：拘留室啊！一定人家那女的把你告了吧。 乙：告倒没有，她直接报的警。 甲：你是该进去啦！                            完